Scigacz.pl

przez **fast and furious** » 9/11/2009, 20:44

Jak tam marcin wiosłujemy dalej ichnim wynalazkiem :?:

jestem zazdrosny o to ze sie musiała wysilać żeby odpisywać takiej persona non grata jak ty... :lol:

edit: ja chce kurwa BANA za to co napisalem :!:

przez **mar111cin** » 9/11/2009, 20:48

o i już wiemy kto jest młodym naiwniakiem :lol:

przez **Łobuz** » 9/11/2009, 20:57

Leg1oN napisał(a):ale spamujecie.. ja pierdziu.. jakbym byl modem to bym wam dal [buzi]..
a ty lobuz tylko podteksty erotyczne.. hmm

Już się tłumaczę tutaj (otwórz link)

simonw napisał(a):Aj chcialem Cie podpuscic i zbudowac pewna niepewnosc Wink Ale z drugiej strony za mloda jestes zebym mogl z Toba tak normalnie na luzie rozmawiac z podtekstami itp, bo nie chce skonczyc jak Polanski

Za stara, za młoda... Wam, chłopom, nie dogodzisz

fast napisał(a):Jak tam marcin wiosłujemy dalej ichnim wynalazkiem Question Laughing jestem zazdrosny o to ze sie musiała wysilać żeby odpisywać takiej persona non grata jak ty... Laughing

edit: ja chce *** BANA za to co napisalem Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation

Mam pytanie. Czy Wy coś bierzecie?

przez **fast and furious** » 9/11/2009, 20:59

o i już wiemy kto jest młodym masturbantem który nakulał już sobie 4900 postów bo go nie chcą widzieć na dworze :lol:

marcin przestać być dzieciuch i zachowuj sie jakoś...

jaaaa a gdzie ban :?:

przez **Hamulec** » 9/11/2009, 21:13

Rodzaje orgazmów;
Astmatyczny; " A...a...a...a...a"
Geograficzny; " Tutaj...tutaj"
Sportowy; " Szybciej...jeszcze szybciej..."
Religijny; " O Boże..."
Rodzinny; " Mamo..."
Samobójczy; "Zaraz umrę..."

przez **SzpiceR** » 9/11/2009, 21:37

dajcie se buzi

przez **mar111cin** » 9/11/2009, 21:38

fast młody jesteś i jeszcze krzywo sikasz :lol:

ale może kiedyś zmądrzejesz i się będziesz wstydził :lol:

przez **SzpiceR** » 9/11/2009, 21:41

fast and furious napisał(a):
marcin przestać być dzieciuch i zachowuj sie jakoś...

ahahaahah ale trafiles w 10tke

przez **fast and furious** » 9/11/2009, 21:47

mar111cin napisał(a):fast młody jesteś i jeszcze krzywo sikasz
ale może kiedyś zmądrzejesz i się będziesz wstydził

jak na razie sie nie wstydze bo kulturalnie kończę tą konwersacje i zostawiam ciebie marcin z twoimi zjawami

przez **Leg1oN** » 10/11/2009, 01:51

Łobuz napisał(a):
Leg1oN napisał(a):ale spamujecie.. ja pierdziu.. jakbym byl modem to bym wam dal [buzi]..
a ty lobuz tylko podteksty erotyczne.. hmm

Już się tłumaczę tutaj (otwórz link)

ulubiony portal?

(otwórz link) · przez **simonw** » 10/11/2009, 02:56

Lobuz - haha dogodzic to moze i mozna

Generalnie problem zaden a przyjemnosc calkiem. Problemem jest to ze dla gowniarzerii bedziesz juz pannica - dla mnie mozesz byc corka conajwyzej, natomiast nie ma to wplywu na to co i jak robisz (i czy dobrze) , z tym ze mowie nie chcialbym skonczyc jak Romek

Co do typow orgaznow - to jest jeszcze "udawany"
Hamulec... Hamuuulec :>

Co do marcina, to nie badz dzieciuch:D to mnie rozwalilo

przez **mar111cin** » 10/11/2009, 03:02

Szymonie, do kościoła kiedyś chodziłeś, tak że klękać umiesz

a więc kulturalnie ssij

A Ty staruchu żebyś nam się tutaj nie zaczął sypać :lol:

gówniarzeria myśli że chwyciła Boga za stopy xD

przez **Hamulec** » 12/11/2009, 20:40

W sądzie.
- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę, a nie jej kochanka.
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

przez **wujuwawa** » 13/11/2009, 16:47

No i piatek

Jesli niektore juz byly - to i tak przeczytajcie:

Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Łomża.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Łomża? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...

-TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
-- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i -laseczkę proszę...
-Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....
-Koleś dochodzi i mówi:
-- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!
-
-- Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
-- Jak to?!
-- No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.
-

-Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do -rana.
-Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek -czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on -wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i -widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
-Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła -go ścierką mówiąc:
-- Zostaw kurwa, to na stypę!
-
--
-Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
-- To jest ta świnia którą posuwam!
-Na to żona:
-- Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
-- Zamknij się do owcy mówiłem!!
--
>
>> > Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
>> > - Synku chcesz orzeszka?
>> > - Poproszę.
>> > Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
>> > - To niech pani też zje.
>> > - Chłopcze, ja już nie mam zębów.
>> > Trzeci dzień znowu:
>> > - Synku chcesz orzeszka?
>> > Kierowca zaciekawiony pyta:
>> > - Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
>> > - Z Toffifee...

John i Mary byli parą od ogólniaka, ale nigdy nie uprawiali seksu.
- Musimy poczekać do ślubu - mówiła Mary. John czekał.
Byli ze sobą zaręczeni przez trzy lata, aż w końcu nadszedł ich dzień ślubu.
W noc poślubną Mary wychodzi do łazienki, po chwili wraca i mówi:
- Mam złe wieści. Dostałam właśnie okresu, a nie chcę żeby nasz pierwszy raz był krwawy.
- No nie żartuj!
- Musimy poczekać jeszcze kilka dni...
Mary idzie spać, budzi się gdzieś koło 3 nad ranem, żeby się napić. Kiedy wraca z kuchni zauważa, że John, nie śpi, tylko gapi się w sufit.
- Nic z tego nie będzie kochanie, możesz spać.
- Chciałbym, ale mój fiut jest tak napalony, że nie zostało mi już skóry, żeby zamknąć oczy...

Na statku stary bosman zaciąga sie fajką. Podchodzi do niego
marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził!
Bosman wciąga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy...

Dwóch kumpli:
- Stary, wczoraj pierwszy raz zrobiłem to "na dobermana"... straszne...
- Na dobermana???? A jak to jest???
- No normalnie jak "na pieska", tyle że ona musi mieć strasznie chudą dupę....

Dzwoni przyjaciółka do przyjaciółki i pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Nie było go u ciebie?

Wracam do domu, patrzę, a żona leży naga w łóżku z obcym facetem. A oczy u nich jakieś takie chytre.
Rzucam się do komputera, faktycznie: zmienili hasło!

Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego. Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
-Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!

(otwórz link) · przez **simonw** » 13/11/2009, 17:10

- Na dobermana???? A jak to jest???
- No normalnie jak "na pieska", tyle że ona musi mieć strasznie chudą dupę....

tyaaa idealnie odzwierciedla moj gust

Tak jak to ze wspolnikiem mowimy -
on mi zawsze ze ona jest za chuda
a ja mu zawsze, ze i tak wazy wiecej niz on

przez **turboponczek** » 13/11/2009, 23:21

Trzeba potestować zeby potem z czystym sumieniem móc powiedziec czego sie tak naprawde nie lubi :twisted:

laseczki typu ''chunky'' tez sie fajnie pukają.. mamuśki.. a jak !!

ale i tak uważam ze najlepsze sa takie 25+ bo juz wiedza co do czego sluzy i od razy zabieraja sie do rzeczy bez zbędnych celebracji. Z drugiej strony takie mlode siksy mozna wytrenowac pod siebie... temat rzeka !!

----------

A teraz dowcip tematyczny:

Co zrobić żeby kobieta krzyczała 30 min po orgazmie ?
- wytrzeć ch*ja w firanke !!!! :twisted:

przez **melvin** » 14/11/2009, 11:57

jak to mówią "ważne żeby laska się ch*ja nie bała"

(otwórz link) · przez **simonw** » 14/11/2009, 15:01

melvin wez wyluzuj z bluzganiem

przez **melvin** » 14/11/2009, 17:54

przecież to cytat

(otwórz link) · przez **simonw** » 14/11/2009, 21:11

i co z tego ? cytat czy nie jest to bluzg right?

Scigacz.pl

JOKE`s 2

Kto przegląda forum