JOKE`s 2

[Wilku111]

W małej wiosce grasował smok. Zjadał dziewice, palił domy, ogólnie rozpierd0l. Trzeba było coś z tym smokiem zrobić, wiec rada wioski udała się do najzajebistszego rycerza w okolicy, żeby ten zapierd0lił smoka.
Przyszli do jego wielkiego zamku i opowiadajÄ… jaka jest sprawa:

-Słuchajcie 50 tys. w złocie i tydzień na przygotowania.
-Nie no nie ma chvja rycerz, nie mamy tyle czasu
-Nie da rady, muszę mieć tydzień...

Wiec poszli do takiego trochę chvjowszego rycerza i także przedstawiają mu jaka jest akcja:
-Ok. Zajebi.E go ale to będzie kosztowało 30 tys. w złocie muszę mieć 3 dni na przygotowania
-Kurva nie możemy czekać 3 dni, nie da się zrobić z tego w 2 dni?
-Nie ma chvja, muszę mieć 3 dni...

Rada wioski już zrezygnowana idzie do takiego najchvjowszego rycerza w okolicy, pijaka, flejtucha i wszystko co najgorsze, co mieszka gdzieś tam w lesie w szopie z drewna i mówią mu:
-Słucha rycerzu, we wsi grasuje straszliwy smok, nie daje nam żyć, pali nam domy, zjada nam kobiety. Potrzebujemy, żeby ktoś go zabił jak najszybciej, zanim będzie za późno.

Ten długo nie myśląc, podchodzi do jakiś tam swoich gratów, leżących na stole, pakuje wszystko do plecaka... Podchodzi do ściany, zdejmuje z niej miecz, zdejmuje z niej tarcze, wiesza ją sobie na plecy i chce wychodzić.
Rada wioski ostro zdziwiona, nie powiedział ile kasy chce za robotę, idzie bez żadnych przygotowań, woła do niego
-Rycerzu, ale jak to, nie zastanowisz siÄ™ ani chwili?
-A co tu się zastanawiać, spierdalać trzeba!

[simonw]

Dobra,

Pewnego razu byl sobie rycerz, calkiem przystojny i dobre o sobie mial zdanie. Czail sie na ksiezniczke... mysli sobie tak

- Zaloze biala zbroje, wezme bialego rumaka. Przejade obok niej ona powie
-Czesc
Odpowiem - Czesc
Ona powie - Gdzie jedziesz
Ja powiem - jade tam gdzie jade
Ona sie zapyta czy zechce ja przeleciec
ja powiem ze tak...

Wyjechal wiec przejechal obok ksiezniczki i nic.. dupa. Wkurzony wrocil na swoj zamek i mysli...
Wezme czarna zbroje, czarnego rumaka i czarna peleryne. Przejade obok niej, ona powie hej ja powiem hej, ona spyta gdzie jade , ja powiem ze jade tam gdzie jade, ona spyta czy ja przelece a ja powiem ze tak..

I tak tez uczynil. Przjechal obok ksiezniczki, dupa nic. Coraz bardziej zdenerwowany namalowal fioletowe groszki na swojej czarnej zbroi, ubral konia we fioletowa toge i zalozyl fioletowa peleryne do czarnej zbroi.

Mysli sobie tak jak zwykl byl myslec gdy nagle zobaczyl ksiezniczke
- Hej
- Hej - odpowiedzial
- Chcialbys mnie przeleciec ?
- Jade tam gdzie jade ...


------------------------------

Za siedmioma gorami za siedmioma rzekami zyl sobie rycerz. Pewnego dnia przed wazna bitwa zlowil on zlota rybke. Rybka obiecala spelnic jego trzy zyczenia.
- Chcialbym byc niesmiertelny
- Rybka klasnela pletewkami i tak tez sie stalo
- Chcialbym by moj wierny wierzchowiec takze byl niesmiertelny
I tak tez sie stalo
- Chcialbym miec przyrodzenie jak moj wierny niesmiertelny wierzchowiec
- Ale czy jestes pewien - zapytala rybka
- Tak -
Klasnela pletewkami i tak sie stalo.
Jak to bywa w bajkach, rycerz puscil rybke wolno. Ta zniknela w toni rzeki. Rycerz wrocil na zamek i podchodzi do swego wiernego giermka

- Wez ten miecz i uderz mnie -
- Alez panie to Cie zabije -
- Rob tak jak mowie ! -
- Ooooo panie ale jestes zajebiscie niesmiertelny! -
- Teraz uderz mojego wierzchowca -
- Oooooo panie ale Twoj wierzchowiec jest zajebiscie niesmiertelny -
- A teraz zobacz - powiedzial rycerz zdejmujac spodnie

- Ooooo panie ale masz zajebista cipe! -

[wujuwawa]

No i piatek

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem orzekł:
- Ja bym zostawił tego.

...........................................................................

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... Chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.

.............................................................................


Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
- I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!
...............................................................................


Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony, przez co najmniej pięciu specjalistów.
.................................................................................

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
..................................................................................
Młody lekarz przyjmuje pierwszy poród. Po wszystkim pyta profesora:
- I jak mi poszło?
- Zasadniczo dobrze, ale po pupie klepie siÄ™ noworodka, a nie matkÄ™.
....................................................................................
Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza.
Prześwietlenie, konsultacja itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć.
- Gips?! Ja ci, k...a, dam gips! Marmur kłaść!

[Wilku111]

Pewnego razu byl sobie rycerz, calkiem przystojny i dobre o sobie mial zdanie. Czail sie na ksiezniczke... mysli sobie tak

- Zaloze biala zbroje, wezme bialego rumaka. Przejade obok niej ona powie
-Czesc
Odpowiem - Czesc
Ona powie - Gdzie jedziesz
Ja powiem - jade tam gdzie jade
Ona sie zapyta czy zechce ja przeleciec
ja powiem ze tak...

Kurva przeczytałem do tego momentu i padłem Tu sie powinien kończyć ten kawał

PWND xD

[krzysztof90]

Polak, Niemiec i Anglik idą przez las. Podczas swojej wędrówki zobaczyli jezioro, a obok niego tabliczkę z napisem: "To jest magiczne jezioro. Woda w nim zmieni się w to, co sobie zażyczycie."
-No dobra- mówi Niemiec- sprawdźmy to. Rozpędza się, skacze do wody i mówi: "Das Bier". Woda w jeziorze zmienia się w piwo.
-Teraz moja kolej-mówi Polak. Rozpędza się, skacze i mówi: "Wódka". Woda zmienia się w wódkę.
-Teraz ja-mówi Anglik. Biegnie w stronę jeziora tuż przed nim potyka się i krzyczy: "Oh shit!!!"

Kolejny z tej serii.

Polak, Rusek, Niemiec i Francuz jadą saniami przez Syberię. Nagle za saniami zaczyna biec stado groźnych wilków, które niebezpiecznie się do nich zbliżają. Podróżnicy postanawiają losować kogo rzucić na pożarcie wilkom. Udają że ciągną losy. Bum wypchnęli Niemca. Wilki szybko go pożarły i dalej gonią ich sanie. Znowu udają, że ciągną losy, tym razem wypchnęli Francuza. Znowu, wilki szybko go pożarły i dalej biegną za saniami. Gdy zbliżyły się niebezpiecznie blisko, Rusek wyciąga spod płaszcza AK-47 i zabija wszystkie wilki.
-Nie mogłeś zrobić tego wcześniej?- Pyta się Polak
Rusek wyjmuje flaszkę wódki i mówi.
-No szto ty Polak, vodka na cietyrie?!

[Leg1oN]

<rampa> ej jak zrobic zeby gra byla w oknie?
<kckflp> postaw monitor na parapecie

[Czester]

[Trener]

Trzy dziewczynki 6 , 9 i 12 lat jadÄ… windÄ… .
Nagle sześciolatka mówi : - O ktoś rozlał śmietanę .
Dziewięciolatka na to : - Głupia ty to nie śmietana tylko sperma !
Dwunastolatka bierze i macza palec , próbuje i mówi : - Nikogo z naszej klatki.

[lewko]

hahahahah ms kawal tygodnia

-------------------------
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

[Trener]

Spotyka się dwóch kumpli po latach . Stwierdzają , że trzeba się z tej okazji porządnie napić idą więc do domu jednego z nich . Zaczynają pić , pada jedna flaszka . Żona z teściową prześcigują się w donoszeniu kolejnych flaszek i zakąsek . W końcu jeden z kumpli pyta się drugiego :
-Co jest , chlamy , drzemy mordy a twoja żona i teściowa nic tylko grzecznie sprzątają i wymieniają butelki na pełne . Jakby byśmy u mnie w domu tak chlali to żona darłąby piizde a teściowa to już masakra .

Drugi na to odpowiada :
- bo widzisz jakiś czas temu wracam do domu pijany a żona na mnie z mordą , teściowa też to ja nic tylko wziąłem nożyczki i obstrzygłem psa . Za tydzień znowu wracam pijany a one obydwie na mnie z mordą to ja nic tylko znowu obstrzygłem psa . Za pare dni znowu wracam pijany a żona z teściową na mnie z mordą i się drą na mnie to ja nic tylko wziąłem siekiere i zabiłem psa.

- Ty ale co to ma wszystko wspólnego z tym , że obie chodzą jak zegarki ? - pyta kolega .

-bo obydwie są już po drugim strzyżeniu

[turboponczek]

[SzpiceR]

co robi murzyn bez rÄ…k?
-kradnie nogami

[pawulon03]

-czym sie różni kamień węgielny od węgla kamiennego?

-tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy

a na deser

[lewko]

Dzwoni telefon
- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie. Ja pytam, czy mogÄ™.

[Trener]

Spotyka się dwóch kumpli po latach .
-Co u Ciebie ? - pyta jeden
-Powiodło mi się , dwa razy w roku zmieniam auto , mam fajną żonę i kupe kasy na koncie . A u Ciebie jak tam ? - odpowiada drugi .
-Nie dobrze , nic nie jadłem od 2 dni - mówi pierwszy
-Oj stary musisz się zmuszać - mówi drugi

[Frix]

[Konio]

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona..

[simonw]

uważasz, że jesteś w pełni "normalny" przeczytaj koniecznie tekst poniżej przekonasz się jak bardzo się mylisz

Agorafilia
Dewiacja seksualna, w której bodźcem erotycznym są miejsca publiczne.

Agreksofilia
JeÅ›li twoim bodźcem seksualnym jest podsÅ‚uchiwanie innych podczas stosunku – ta dewiacja jest dla ciebie.

Akromotofilia
Dewiacja dla tych, którzy nie sÄ… rasistami – bowiem bodźcem wywoÅ‚ujÄ…cym podniecenie seksualne jest kolor skóry partnera odmienny od naszego.

Akustykofilia
Podobnie jak w agreksofilii bodźcami są odgłosy o seksualnym charakterze.

Alghedonia
"Rzecz" dla masochistów, ponieważ rozkosz przeżywa się podczas doznawania bólu.

Algolagnia
Tym razem "coś" dla sadystów, czyli przeżywanie rozkoszy podczas zadawania bólu.

Alloapotemnofilia
Skrzywienie dla osób, które podniecają inne osoby posiadające amputacje.

Amaurofilia
Jeżeli podniecenie seksualne wywołują u ciebie zapachy jesteś amaurofilem.

Anasteemafilia
Dewiacja dla wielbicieli osób o niskim wzroście, gdyż to właśnie oni przyczyniają się do podniesienia poziomu libido u anasteemafilików.

Andromimetofilia
Czyli bodziec stanowią kobiety udające mężczyzn.

Aulofobia
Jeżeli instrument muzyczny napawa ciÄ™ wrÄ™cz obsesyjnym lÄ™kiem z powodu swoich skojarzeÅ„ z czÅ‚onkiem – to przykro nam, ale jesteÅ› aulofobem.

Apotemnofilia
Nic tak nie "kręci" jak własne ciało, koniecznie okaleczone, szczególnie apotemnofilów.

Arachnefilia
Niestety nie dla arachnofobów, gdyż podniecenie wywołują u arachnefilów pająki.

Asfiksjofilia
Dla ekstremistów. Bodźcem seksualnym jest przymus duszenia innych lub duszenia siebie przez innych, jak również wieszanie się.

Autagonistofilia
Rzecz dla miłośników teatru, opery itp., gdyż bodźcem jest szeroko rozumiana sceniczność.

Autoapotemnofilia
Bodźcem seksualnym jest odczuwanie potrzeby amputacji u siebie.

Autofetyszyzm
Tym razem dewiacja w sam raz dla egoistów. Do uzyskania satysfakcji seksualnej wystarcza własne ciało lub jego części.

Autofilia
Dewiacja przejawiająca się w trójnaki sposób. W pierwszym chodzi o zakochanie się w sobie, w drugim o formę fetyszu, gdzie fetyszem jest własne ciało, natomiast w trzecim uwielbienie okazywane przez inną osobę lub samouwielbienie.

Automonoseksualizm
Dla mężczyzn, którzy lubią przeglądać się w lustrze ubrani w kobiece ciuszki.

Autonefiofilia
Jeżeli na widok pieluszek nie jesteś w stanie poskromić swojego libido, to autonefiofilia jest twoim żywiołem.

Autopedofilia
JeÅ›li lubisz, aby twój partner traktowaÅ‚ ciÄ™ jak dziecko, abyÅ› mógÅ‚ osiÄ…gnąć satysfakcje seksualnÄ… – najprawdopodobniej jesteÅ› autopedofilem.

Autoskoptofilia
Dewiacja dla fanatyków oglądania własnych narządów płciowych i własnego ciała.

Autossassinofilia
Polega na symulowaniu własnego zabójstwa, aby osiągnąć rozkosz.

Bestiofilia
Inaczej nazywana sodomiÄ… lub zoofiliÄ… polega na zaspokajaniu swoich potrzeb ze zwierzÄ…tkami.

Cinepimastia
Dla panów, którzy satysfakcję odczuwają w momencie dotykania członkiem piersi kobiety lub wręcz pocierają nim pomiędzy piersiami kobiety.

Ciswestytyzm
Ciwestytyści ubierają się w odzież charakterystyczną dla własnej płci, ale odmienną dla swojego wieku lub klasy społecznej.

Dacryphilia
JeÅ›li pÅ‚acz twojego partnera wywoÅ‚uje twoje podniecenie – jakby na to nie patrzeć jesteÅ› dacryphilem.

Dendrofilia
W lesie czujesz siÄ™ jak u siebie w domu, a drzewa wydajÄ… ci siÄ™ takie seksowne – "doskwiera" ci dendrofilia.

Efebofilia
Dewiacja polegająca na tym, że starsi mężczyźni odczuwają pociąg płciowy do młodych chłopców.

Ekshibicjonizm
Obnażanie publicznie swoich narzÄ…dów pÅ‚ciowych w obecnoÅ›ci osób pÅ‚ci przeciwnej. MaÅ‚a rada dla "ofiar" ekshibicjonistów – nie należy reagować zbyt emocjonalnie, najlepiej nie zwracać uwagi, bowiem "nakrÄ™ca" ich silna reakcja potencjalnego obserwatora.

Entomofilia
Znów "coś" dla ekstremistów. Aby osiągnąć satysfakcję seksualną entomofilowi potrzebne są owady, np. mężczyzna może pobudzać insekty, aby żądliły go w "klejnoty rodzinne".

Eretofonofilia
Ci, którzy są eretofonofilami osiągają satysfakcję seksualną podczas mordowania swojego partnera/partnerki.

Fetyszyzm
Na ogół występuje u mężczyzn. Satysfakcję seksualną osiąga się w wyniku kontaktu z przedmiotem lub częścią ciała partnera.

Flatufilia
Kolejny przykład dla ekstremistów. Tym razem dla tych najbardziej zaawansowanych, chodzi bowiem o to, że bodźcem seksualnym są w tym wypadku gazy jelitowe "odprowadzane" wprost na twarz lub w usta partnera.

Flagellantyzm
Różne mają ludziska pomysły jakby tu się podniecić, więc dlaczego by nie potraktować siebie lub partnera z bicza.

Fobofilia
Jeśli podniecenie seksualne występuje u ciebie w wyniku bodźców lękowych jesteś fobofilem.

Frotteuryzm
Najczęściej spotyka się go w miejscach zatłoczonych, bowiem by doświadczyć rozkoszy trzeba ocierać się o innych, innego wyjścia nie ma.

Gerontofilia
Były już kontakty starszych panów i pań lubiących młodych chłopców i dziewczęta. A teraz chodzi o starszych, którzy wolą młodszych, ale płci przeciwnej.

Hyfefilia
Czasami, aby wyzwolić u siebie orgazm wystarczy tak nie wiele, np. zwykła wełna, jedwab, elana bądź poliester. Jakakolwiek tkanina tylko tyle wystarczy hyfefilowi.

Hygrofilia
Hydrofilów "podkręca" wszystko to co wiąże się w wydzielinami ciała ludzkiego.

Kandaulezizm
Dotyczy panów, którzy lubią pokazywać innym panom swoją partnerkę nagą i, którzy doznają satysfakcji seksualnej w wyniku obserwacji reakcji tychże panów na przedstawioną im panią.

Klaustrofilia
Rzecz dla klaustrofobików, bowiem klausrtofile mogą podniecić się tylko w zamkniętych, małych pomieszczeniach.

Kleptofilia
Niektórym ludziom nie wystarcza kleptomania, jeżeli w trakcie popełniania kradzieży osiągają satysfakcję seksualną to śmiało możemy ich nazwać kleptofilami.

Klismafilia
Tym razem wersja dla najbardziej zaawansowanych w dewiacjach, otóż klismafile osiągają stan satysfakcji seksualnej w wyniku wlewów doodbytniczych. Do tego celu używają m.in. począwszy od alkoholu poprzez kawę, wino, wodę skończywszy na moczu.

Koprofagia
Podobnie jak powyższa dewiacja także wersja dla najbardziej zaawansowanych. Bez ściemniania i upiększania polega na osiąganiu satysfakcji w wyniku... połykania kału.

Koprofilia
Gdy nie lubisz połykać kału zawsze możesz podniecać się dotykaniem go, wąchaniem go lub jego wyglądem. Tak właśnie działa g...o na koprofilów.

Koprolalia
Twój partner lub partnerka podczas stosunku zasypuje cię gradem słów powszechnie uznanych za obsceniczne, nie przejmuj się najprawdopodobniej masz do czynienia z koprolalem lub koprolalką, w zależności od płci. Należy tutaj dodać, że wypowiadanie tychże słów jest czynnością mimowolną.

Korofilia
Żeński odpowiednik męskiej efebofilii. Polega na kontaktach seksualnych kobiet dojrzałych z młodymi dziewczętami.

Ksenofilia
Ksenofile osiągają rozkosz dzięki kontaktom seksualnym z nieznanymi, obcymi osobami.

Narratofilia
Dla narratofilów "obiektem" pobudzającym ich satysfakcję z seksu jest słowo, a więc szeroko rozumiane rozmowy o seksie.

Nekrofilia
Powszechnie uważa się, że nekrofilia polega na osiągnięciu satysfakcji seksualnej przez nekrofila podczas współżycia z umarłymi. Nie tylko, nekrofile "gustują" także w osobach umierających, nieprzytomnych lub śpiących.

Nekrosadyzm
Są również tacy, którym seks ze zmarłymi nie wystarcza, aby doświadczyć pełnej rozkoszy muszą dodatkowo zbezcześcić zwłoki.

Nimfofilia
A teraz "coś" dla wielbicieli "Lolity" Nabokova, bo to właśnie dziewczynki przed okresem dojrzewania są "natchnieniem" dla panów.

Ozolagia
Dewiacja fetyszystyczna, w której fetyszem jest zapach innej osoby.

Partenofilia
Dla panów, którzy "chcą" i "mogą" tylko z dziewicami.

Pigmalionizm
Podczas masturbacji używasz fetyszy w postaci obrazów, rzeźb lub wizerunków – witaj w gronie piktofilii.

Pirolagnia
Na widok ognia drżą ci kolana, nie przejmuj się po prostu dolega ci pirolagnia.

Piromania seksualna
Zawsze też może być gorzej, już nie wystarcza ci widok ognia. Musisz go używać, do podpalania, aby doświadczyć reakcji seksualnej.

Raptofilia
Dewiacja szczególnie "groźna" dla kobiet, gdyż raptofil osiąga rozkosz w momencie gwałtu.

Retirizm
Oj, nie ma jak skóra, szczególnie jako fetysz.

Scatafilia telefone
Dla tych, którzy doznają orgazmu podczas obscenicznych rozmów o seksie przez telefon. To najprawdopodobniej na nich zarabiają wszystkie linie telefoniczne typu 0-700.

Saliromania
Aby wejść na szczyty rozkoszy trzeba koniecznie wybrudzić partnerkę lub partnera, tym co akurat mamy pod ręką.

Skoptofilia
Dla tych, którzy nie potrafią przeżywać rozkoszy bez oglądania narządów płciowych lub oglądania innych podczas stosunku.

Somnofilia
Dla pań, które szczytują tylko wtedy, gdy do stosunku dochodzi w momencie, gdy one udają, że śpią.

Stygmatofilia
Nawet amatorzy tatuażu i percingu znajdą dewiację dla "siebie". Stygmatofilia polega na tatuowaniu bądź nakłuwaniu lub też jednoczesnym robieniu jednego i drugiego (sobie lub partnerowi), aby doznać satysfakcji seksualnej.

Symforofilia
Wyobrażanie sobie i przeżywanie klęsk i katastrof w czasie, których doznaje cierpienia i ginie jak największa liczba ludzi, aby kontakt seksualny był w pełni zadowalający. Co ciekawe dewiacja ta występuje u kobiet, czyżby faktycznie słaba płeć ?

Tanatofilia
Aby przeżyć orgazm niezbędne wydają ci się marzenia o własnej śmierci i o przebiegu uroczystości żałobnych, nie przejmuj się tanatofile już tak mają. A swoją drogą gdyby połączyć tanatofila z eretofonofilem, mogłaby z tego wyjść całkiem ciekawa mieszanka, ciekawe tylko kto wyszedłby z tego z życiem ?

Transwestytyzm
Inaczej zwany eonizmem – proszÄ™ nie mylić z Eonem. Polega na przebieraniu siÄ™ w ciuchy pÅ‚ci przeciwnej lub w typowe części tej garderoby.

Triolizm
Brzmi bardzo naukowo, a chodzi o tych, którzy lubią trójkaty nie tylko w geometrii.

Urodochiumlagnia
Jedna z czterech dewiacji wiążących się z moczem. Wszystkie tu wymienione zaczynają się na literę U. Ta akurat dotyczy dotykania ustami moczu partnera.

Urofagia
Jeśli można spożywać kał to dlaczego nie pić moczu partnera. To naprawdę może być podniecające... szczególnie gdy jest się urofagiem ?

Urofilia
Jeżeli nie zadowala was picie moczu to zawsze możecie go powąchać lub oblać nim partnera, aby doświadczyć rozkoszy.

Urolalia
Ostatecznie można po prostu pogadać o urynie, oczywiście w języku uznanym za obsceniczny. Podobno panów bardziej to "kręci".

Wampiryzm seksualny
Uważaj podczas stosunku, bo gdy zadrapiesz lub ugryziesz partnera, a spływająca krew zacznie cię bardziej podniecać niż sam "akt" - to możesz zostać seksualnym wampirem.

Zespół niezróżnicowanego obiektu seksualnego
Dla niezdecydowanych, którzy nie potrafią rozstrzygnąć, która dewiacja najbardziej im odpowiada i dlatego najczęściej współistnieje u nich kilka dewiacji na raz. To dopiero musi być "jazda".

Zoofetyszyzm
Dla panów preferujących, aby podczas stosunku ich partnerka ubierała się w skórę lub futro zwierzęcia, gdyż tylko wtedy mogą osiągnąć szczyty rozkoszy. Wyraźnie jest w konflikcie z ekologią.

[wujuwawa]

No i piatek

Na przypomnienie - troche z porucznika Rżewskiego...
Porucznik Rżewski
Baronowa tańczy na balu z generałem w pewnym momencie pyta:
— A ten mÅ‚ody oficer przy drzwiach to kto?
— Aaaaaa, to porucznik Rżewski, ot taki bawidamek — pierdnie, ch*** pokaże.
* * *
Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej — Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
— W odbyt nie dam.
— W takim razie dwie.
* * *
— Pani sobie przedstawi, madamme — zabawia porucznik Rżewski swojÄ… towarzyszkÄ™ na balu — nie dalej jak pozawczoraj wyszedÅ‚em wieczorem na spacer, patrzÄ™, a tu generaÅ‚ NikoÅ‚ow na Å‚aweczce stojÄ…c klaczkÄ™ jebie. PodkradÅ‚em siÄ™ cichcem, jak nie gwizdnÄ™, to po klaczce tylko kurz zostaÅ‚!
— Fuj, ordynus!! — oburzona dama oddaliÅ‚a siÄ™ pospiesznie.
Po chwili na balu pojawił się generał Nikołow. Dama podeszła do niego by się pożalić:
— Ten paÅ„ski porucznik Rżewski to straszny ordynus!
— A i podlec niepospolity — przytaknÄ…Å‚ generaÅ‚. — Pani sobie przedstawi, madamme, onegdaj stojÄ™ sobie na Å‚aweczce, spokojnie klaczkÄ™ jebiÄ™, a ten swoÅ‚ocz Rżewski jak nie gwizdnie!...
* * *
W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:
— GÅ‚Ä™boko on?
* * *
Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
— Job twoju mać, a koÅ„ gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
* * *
Porucznik Rżewski i Natasza płyną razem w łódce.
— Nataszko czy jechaÅ‚a pani kiedy goÅ‚ymi jajami po rżysku?
— Nie..., a co ?
— E... nic.... tak tylko chciaÅ‚em rozmowÄ™ podtrzymać...
* * *
Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się. Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem. Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
— Nisko leci. Chyba na deszcz idzie...
Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!
* * *
Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia zaczął się narzucać damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.
* * *
Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka.
— Przepraszam, boli mnie żoÅ‚Ä…dek — dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz.
Po chwili dama znów głośno psuje powietrze.
— Przepraszam, żoÅ‚Ä…dek nie wytrzymaÅ‚... — winÄ™ na siebie bierze Anglik.
Wstaje porucznik Rżewski.
— Panowie, idÄ™ zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja.
* * *
Porucznik Rżewski z kompanami. Pijaństwo ogólne oczywiście.
— Panowie huzarzy, wykÄ…pmy konie w szampanie!
— Ale panie poruczniku, toż to wydatek byÅ‚by straszny, a żoÅ‚du nie byÅ‚o od trzech miesiÄ™cy!
— Ech, wy... To chociaż oblejmy piwem kota!
* * *
Młody porucznik Rżewski przybył do pułku. Pułkownik zabierając go na bal u gubernatora zaznaczył:
— PrzedstawiÄ™ pana gubernatorowej. Zaprosi jÄ… pan do taÅ„ca i powie parÄ™ komplementów... Rżewski taÅ„czy z gubernatorowÄ…:
— Jestem paniÄ… oczarowany, madamme! Poci siÄ™ pani o wiele mniej, niż każda inna tÅ‚usta kobieta pani wzrostu!
* * *
Natasza Rostowa wyszła wieczorem na werandę zaczerpnąć świeżego powietrza.
W dole, w łopuchach, coś się czerniło.
— Poruczniku Rżewski, czy to pan?
— Ja.
— Czemu jest pan taki malutki?
— Nie jestem malutki. Sram...

[Konio]

szpicer robil zaklad o kawalach o zydach slyszales to?

Zydzi byli zebrani i czekali na przemowienie Hansa:
hans- dzisiaj dostaniecie po jajku!
zydzi- yeah tak tak!!!!
hans- tym metalowym pretem