JOKE`s 2

[mahomet84]

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

[Urbud]

Hehehe.Mahomet wymiata

[mahomet84]

Słyszałem, że byłeś przetrzymywany przez wielkiego gwałciciela geja dzisiaj rano i powiedział, że masz wybór:
Albo mu possiesz albo zginiesz.

Cieszę się, że nic ci nie jest.

[Movi]

Pani z pary A do pani z pary B:
-Jestem wkurwiona: na moją propozycję pójścia do restauracji on powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego.
Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, zawrócił się i zasnął!!!
Pani z pary B do pani z pary A:
- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji, opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!
Pan z pary A do pana z pary B:
-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A:
-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych nerwach godzinę mi nie chciał kutas wstać, a potem godzinę kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć, gadałem z tą wariatką o głupotach różnych aż mi zachrapała...


P.S: sorry za wulgaryzmy jak kogoś to rusza

[Silent]

Idą dwie blondynki przez plaże i jedna mówi do drugiej:
- patrz zdechła mewa!
Druga patrzy się do góry i pyta:
- gdzie?
---------------------------------------
Zdeerwowana blondynka krzyczy na chłopca hotelowego:
- Czy myśli pan że jak przyjechałam ze wsi, to można do takiego małego pokoju?!
- Ależ prosze pani - tłumaczy sie chłopak - my dopiero jedziemy windą...
--------------------------------------
Zbiega Jasiu ze strychu i krzyczy do mamy:
-Mamo, mamo tata powiesił sie na strychu,!!
Mama szybko biegnie na gore, rozglada sie, rozglada i nic nie widzi. Pyta : Jasiu, gdzie?
na co Jasiu : - Prima aprilis, wisi w piwnicy.

[---Corleone---]

Siedzi Jezus z Ojcem i ogladaja TV, nagle dzwoni dzwonek, Jezus wstaje otwiera, patrzy ...a tam Allah.
Odwraca sie do ojca i pyta:
- Stary ?? zamawiales Kebab ??
_______________________________

Przsłuchanie .
-Niech pan teraz powie jak to się stało .
-Popchnęli mnie na samochód i kazali wesprzeć się rękoma .
-Napastowali pana , tak ?
-Nie ... na sucho pojechali .
_______________________________

Dlaczego kobiety robią sobie kolczyki w pępku??

Żeby mieć gdzie na starość zawiesić choinke zapachową
_______________________________

-Czym różni się opona od Murzyna?
-Jak nałożysz łańcuchy na oponę, to nie rapuje...

[Piankowy Marynarzyk]

Hahahahaa tekst z murzynem rozlozyl mnie na lopatki !!!

[melvin]

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
- piękne,
- wierne,
- piękne i wierne, ale nadmuchiwane



Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
- ku*wa....ch**u, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!



Wiecie jaki jest szczyt meskiej perswazji??

Wmowic kobiecie ze miekki jest lepszy, bo nie uwiera bigrazz.gif



Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.


O 3 nad ranem do profesora dzwoni telefon:
- Spał pan?
- No tak...
- A my się ku*wa uczymy!



Do tramwaju wchodzi babcia i od wejścia rozgląda sie gdzie by se siąść. Podchodzi do jednego i chrząka - ten nic, do drugiego, trzeciego - i tez nic. Wreszcie staje na środku tramwaju i zaczyna głośno stukać laska w
podłogę.
Odzywa sie na to młody człowiek : - Jakby se babcia założyła taka gumkę na
laskę to by nie było słychać tych stuków...
A babcia na to : -A jakby se twój stary założył taka gumkę na chu*a
to by było wolne miejsce!


Pewien gospodarz miał stwa pełen piranii. Nad tym stawem była wysoka skarpa. Gospodarz ogłosił że jak ktos wskoczy do stawu, przepłynie go i jesli wyjdzie z tego żywy to da mu Dom i Samochód...
Cisza...
Nikt sie nie rusza...
No to gospodarz:
-Dam dom, samochód i ... k*rwę...
Po tych słowach leci facet... Wpada do stawu... płynie... wychodzi na brzeg:
- GDZIE TA ku*wa!!!
Gospodarz:
- Już moment żona pobiegła dzwonić...
- GDZIE TA ku*wa!!!
- Ale niech pan tak sie nie denerwuje, żona dzwoni właśnie...
- GDZIE TA ku*wa CO MNIE WEPCHNĘŁA !!!!!!



Jasio na klasówce zaczyna ślinić sobie ołówek... Nauczycielka patrzy na to i pyta sie .. Jasio co robisz? na to Jasio... słyszałem jak mama mówiła do taty "pośliń sobie to ci łatwiej pójdzie".....


Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi

- Porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych,bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...

- Tak? A po ile dają inni kierowcy?

- No tak po 2 - 3 litry...



Pewnego dnia marynarka amerykańska postanowiła zredukować kadrę oficerską. Żeby zrobic to z tzw. twarzą, każdemu oficerowi, który dobrowolnie odejdzie ze służby obiecano wypłacenie odprawy emerytalnej w takiej wysokosci, jak odległość w cm zmierzona pomiędzy dwoma dowolnie wybranymi przez niego punktami jego ciała pomnożoną przez 1000.
Jako pierwszy postanowil odejsc kapitan Smith, który poprosił o zmierzenie go od czubka glowy az do pięt. Odszedł z armii wraz ze 180 tyś. dolarów.
Kolejny oficer, major Johnson okazał się bardziej przebiegły od poprzednika i kazal zmierzyc się od czubka palców wysoko uniesionych rąk aż do palców wyciągniętych maksymalnie stóp. Emeryturę umiliła mu okrągła sumka 280 tys. dolarów.
Jako trzeci zglosił się na komisję porucznik Woods. Jego propozycja pomiarów wywołała konsternację, albowiem kazał zmierzyć się od czubka penisa aż do samych jajek. Na nic zdały się tłumaczenia, że taki sposób nie jest korzytny dla porucznika, że poprzedni oficerowie zgarnęli małe fortuny. Porucznik upierał się przy swoim.
Lekarz wojskowy przystąpił więc do pomiarów. Jakież było jego zdziwienie, gdy po dokładnym badaniu na jego krótkie pytanie:
- Gdzie twoje jaja, synu?
usłyszał odpowiedź:
- W Wietnamie doktorze, w Wietnamie...


Rosyjskie centrum atomowe. Sprzątaczka myje podłogę, podnosząc się z kolan opiera sie o maszyne i przypadkiem naciska jakis guzik. Włącza się alarm, świecą różne światełka. Błyskawicznie przybiega generał. Sprzątaczka chce się jakoś wytłumaczyć. Generał do sprzątaczki krzyczy zdenerwowany, klnie.
- Paszła w pizdiec!
- Ja? - pyta strwożona sprzątaczka?
- Niet! - Irlandia!


- Czym się różni kobieta wygolona od niewygolonej?
- Wygolona jest jak lizak
- A ta niewygolona jak lizak... spod szafy



BEDZIE na dziś

[elco]

lol: ale sie usmialem

[zephyr47]

[kami07]

jedzie 4 gejów samochodem, nagle czują uderzenie, okazało się że jakiś facet wjechał w ich samochód. wychodzi gej i mowi:
-dzwonie na policje
kierowca tamtego samochodu:
-niech pan nie dzwoni nie mam prawka, dam panu 500 zł
G: dzownie na policje
K: dam panu 1000zł
G: dzwonie na policje
Na to kierowca: a to C*uj Ci w dupe!
Odzywa się kolega geja który z nim rozmawiał:
Poczekaj Andrzej, kierowca chce negocjować!

[Taser]

jest sobie 4 studnentow i stoja przed ciezkim wyborem, impreza, albo nauka do egzaminu. Stwierdzili ze wybiora impreze, bo dogadaja sie z prof ze wzgledu na znakomite wyniki. Nastepnego dnia na ostrym kacu ida do prof i mowia:
-Panie prof. chcielibysmy przeprosci, ale nie moglismy wczoraj byc, bo wracalismy z daleka i nam w lesie opona w samochodzie strzelila, i nie mielismy zapasowki. Czy bylaby mozliwosc zaliczenia egzaminu w innym terminie?-

-jasne chlopaki jestescie dobrymi studentami nie ma problemu, za tydzien-

przychodzi cala czworka na egzamin i prof mowi
-napiszecie ten egzamin pod jednym warunkiem, kazdy w innej sali-
studenci ze itak byli nauczeni zgodzili sie bez wahania. prof zadal im po 3 pytania + dodatkowe
-ktore kolo sie zeplsulo-

[Movi]

Ładnie dzisiaj panowie, ładnie

[Urbud]

Stary ale jary

Idzie baba do lekarze z garbem.A lekarz:
-co sie pani tak skrada...

[Leitho]

wchodzi zezowata baba do zezowatego lekarza
- nie wszystkie na raz
- ja do tego pod oknem

[Meciek]

http://www.joemonster.org/filmy/12087/T ... em_drugieg

Twój stary jest mistrzem drugiego planu

[Movi]

"Te kocie ruchy czarnuchu "

[sepo]

Przychodzi mały Wietnamczyk do domu, a ojciec do niego:
- chuchnij!
dziecko ze strachem w oczach podchodzi do ojca i chucha...
ojciec na to:
-JADŁEŚ!!!

[mokuso]

wojna na fuckersy :]

jest odpowiedni temat do linkow z youtube. tu zamieszczamy tylko dowcipy. filmy w innym temacie. nastepnym razem bedzie warn.

gumis

[Koval135]

Dobre miechy z nich xD