Joke :)

[lipek_amg]

Dwóch facetów rozmawia ze sobą.
Słuchaj jak ty kochasz się ze swoją żoną to wkładasz czasami w tą drugą dziurkę???
Ale w jaką dziurkę???
No wiesz w tą drugą dziurkę???
No coś ty żeby w ciążę zaszła????

[bccult]

Dialog:
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

_______________________________________________

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja przyjadę...
__________________________________________________

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

_____________________________________________________
Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie

_____________________________________________________

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- ladne???
- Wypijemy, bedzie ok...

[bccult]

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w
którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś: - Tata przyszedł do domu
nawalony jak szpak. - No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie
ułożysz. - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła. -
A z trzema ptakami? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak,
wyrżnął orła i puścił pawia. - A z czterema ptakami, cwaniaczku? -
Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa. - A z pięcioma? - Tata
przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił
pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

[Elwirka]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza,Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to zwierciadelka.Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
Kur....! Kto to jest ta Kaczynska z Warszawy?

[skora]

Jedzie 2 Polaków katolików przez francuzką granice i wiozą 100l gorzały.
zatrzymują ich celnicy i sie pytają
co wy tam wieźiecie
na to polacy odpowiadają że to mineralna,
celnik probuje i mówi ,
co ty bredzisz katoliku to gorzała a nie woda!!
A oni na to, KU*WA CÓD! CÓD!

[bccult]

Dobre, bardzo polskie, jak pierogi ruskie...

[bccult]

siedzi sobie dziewczynka z zapalkami, podchodzi do niej jakis facet i pyta
-i co? pewnie chcesz na pączka?
a dziewczynka na to
-a jak to jest na pączka?

[bccult]

Po kilku nocach panna mloda skarzy sie matce:
- Wiesz mamo juz kilka nocy spimy razem i nic, jeszcze sie nie
kochalismy .
- Alez córeczko, moze jest zestresowany
- Ale mamo on tylko ksiazke czyta i wcale nie zwraca na mnie
uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to moze ja sie
położę zamiast ciebie i sprawdze o co chodzi .
I tak zrobily. Maz w lózku czyta ksiazke, tesciowa sie kladzie i lezy, nagle maz wsuwa reke pod koldre i w majteczki zaczyna reke wkladac .
Wyskoczyla tesciowa z lózka i do córeczki:
- Alez kochanie, chwile lezalam i zaczal sie do mnie dobierac
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartke przewróci i dalej czyta

[Diana]

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę.
Siedzi i tylko w nią patrzy.Siedzi tak godzinę.
Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok,
zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość
i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje.
~Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie.
~Moja firma nie podpisała kontraktu,więc szef mnie wywalił.
~Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu.
~Kiedy taksówka odjechała,zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami.
~A w domu - co?
W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem!
Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, który mi ją wypija!!

[malynka]

Mówi mąż do żony:
-Podaj piwo!
Żona na to:
-A magiczne słowo?!
-Hokus Pokus stara kurwo!


Idzie pani Ziuta po schodach a sąsiad z dołu krzyczy:
-Pani Ziuto pani ma czarne majtki.
-A nie bo nie mam.


Idzie pani Ziuta po schodach a sąsiad z dołu krzyczy:
-Pani Ziuto pani ma majtki na lewą stronę.
-A po czym pan poznał? Po szwie?
-Nie po gównie.

wiem troche niemsaczne hihihi

ale najlepsze jest to

Co to jest przejęzyczenie?
Jak język ześlizgnie się z pizdy na odbyt.

(sorki za wulgaryzmy,ale chcialam zachowac orginalna wersje)

[skora]

No nieżle:!:

Jak na laske to masz ostre dowcipki

Ale lubie takie

[bccult]

Po badaniu okulista mówi do pacjenta:
- Koniecznie powinien pan ograniczyć onanizowanie się...
- Jaki ma to wpływ na wzrok?
- Na wzrok żaden, ale strasznie denerwuje pan ludzi w poczekalni...

[bccult]

Wraca zmeczony grabarz do domu,
ledwie zywy, pada z Nog.
Zona go pyta:
- Co ci, Stefciu, ile miales dzisiaj pogrzebow?
- Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego.
- No i co z tego?
- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to zerwaly sie
takie brawa, ze musielismy bisowac potem siedem razy.


Były 2 wyspy: Na wyspie 1 było 100 mężczyzn i jedna
kobieta, na wyspie 2 - 100 kobiet i jeden mężczyzna.
Pozostawiono ich na okres jednego roku.
Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę
gdzie było 100 MĘŻCZYZN jedna kobieta.
Okazuje się że panuje tam ład i porzadek.
Wybudowano nawet miasto i kręgielnię. Pytaja się
mężczyzn jak radza sobie z tymi sprawami?
- Jest ok. Obleci.
Płyna na druga wyspę, gdzie było 100 kobiet i jeden
mężczyzna:
Spustoszenie i na srodku wyspy tylko jedna palma.
Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony
facet, a kobiety skandują:
- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!

[bccult]

1.Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu,płynu borygo, kwasu siarkowego i wody koloskiej.

2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.

3. W 1995 r. jeden z mieszkacw Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obraże poniesionych w wypadku samochodowym.

4. W zachodniej Europie można znaleĽć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".

5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.

6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

7 Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeĽwieć. Pisarz zmarł rokpóźniej z powodu alkoholizmu.

8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przezrurkę w tchawicy.

9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.

11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykascy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolaryzostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

[malynka]

9 punkt ma byc smieszny?? to bylo tragiczne a nie smieszne

[Kaja]

a 3 ... ciekawe czy facet prowadził ten samochód?

nie byłabym zdziwiona, to jest dopiero tragedia w Polsce
pijani kierowcy

6 też ciekawa

[Elwirka]

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurde, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą
siedzi trójka dzieci.
- Czyje to dzieci? - pyta żonę.
- Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy
brzemienna byłam, tak i Kola się urodził. A potem pamiętasz, jak cię
odwiedzałam?
- Tak
- I Wania przyszedł na świat....
- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż.
- A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi...

Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata:
- Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac,
czy jako nagrode wybiera Pan: a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ...
- B.

[bccult]

Małego Abramka wywalili ze szkoły żydowskiej oczywiście za brak postępów w
nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - tez żydowskiej. Po
kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów.
Do kolejnej a tam to samo. Po jakimś czasie w mieście nie została ani jedna
żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony
w szkole katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i
oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w
ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tate po powrocie do domu pyta zbaraniały
Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówili mi, że jesteś najlepszym
uczniem,nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził
mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i
powiedział:
"Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

[Vercef]

Hehe się uśmiałem czytając większość kawałów, więcej jak macie

[bccult]

Sobota. Wieczorem walczy Gołota o mistrzostwo świata.
3 godz. przed walką - Roman kupuje piwo i precelki. Duuużo piwa.
2 godz. przed gongiem - Roman sprawdza czy piwo mrozi się w lodówce.
30 min przed walką - Roman odgrzewa precelki, przekłada piwo.
1 minuta - Roman siedzi przed telewizorem, zimne piwo w łapie, w drugiej - ciepły precelek.
Gong... Pierwsza runda, pierwszy cios... Nokaut!!!
Roman siedzi, nic nie mówi. Wzdycha. Wybałuszonymi oczami łypie... W*kurwiony na maxa. W drzwiach stoi jego żona, Rozalia. Spogląda na Romana i rzecze złośliwie:
- I co? Teraz mnie rozumiesz?


.................................................


Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!’’


...............................................


Egzaminy wstępne na nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller? A nazwisko Kwaśniewski z jaką funkcja w Panstwie kojarzy się Pani?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową.
- A skad Pani pochodzi? - pyta.
- Z Bieszczad Panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia i mówi do siebie: K**wa, może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady?


............................................


Siedzą i piją rumiankową herbatę z miodem Aleksander K., Andrzej L. i Roman G.
- Za 50 lat Polska będzie tak bogata, jak Szwajcaria - mówi A.K.
- Szkoda, że nie dożyjemy... - wtrąca A.L.
- Raczej nie ’SZKODA’, ale ’DLATEGO, ŻE...’ - wyjaśnia R.G.


..............................................

Schorowana kobieta dzwoni do sąsiadki:
- Bolą mnie krzyże. Może mi Pani pożyczyć termofor?
- Nie mam niestety. Ale od dawna na bóle kręgosłupa używam swojego kota i ból przechodzi jak ręką odjął. Jeśli Pani chcę mogę go Pani pożyczyć.
- Serdecznie dziekuję.
Zadowolona kobieta zabiera kota i wraca do siebie.
Następnego dnia sąsiadka dzwoni do chorej kobiety, żeby odebrać kota. Drzwi się otwierają i widzi kobietę z okropnie podrapaną twarzą i rękami. Kot jak błyskawica ucieka przez otwarte drzwi a schorowana kobieta mówi z wyrzutem:
- Patrz Pani co ze mną zrobił Pani kot!
- Strasznie przepraszam, on do tej pory taki łagodny był. Co się stało?
- Kiedy włożyłam mu do tyłka wężyk, był jeszcze jako tako spokojny, ale jak zaczęłam nalewać gorącej wody to w niego diabeł wstąpił!

.........................................

Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach.
Zatrzymuje go przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta, to moja teściowa.
- To kantem ją pan walnij, kantem!