JOKE`s 2

[Hamulec]

Lekarz stwierdza, że badany góściu ma jedno jądro drerwniane, a drugie metalowe. Zaskoczony pyta; ma pan dzieci
facet odpowiada; tak dwóch synów. Pinokio ma 3 latka, a terminator 5.

[mar111cin]

Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi:
- Kochanie, mam zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc:
- Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Facet to robi i znów to je rozgrzewa.
Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc:
- Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte.
Kobieta na to:
- Do jasnej cholery, że też uszy nigdy ci nie marzną.



Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!




Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...




Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.


Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi.



Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.


Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...



Każdy inżynier wie, że matematyka jest jak kobieta - trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.


Dwie młode uczestniczki wycieczki oddaliły się od grupy dość daleko i zabłądziły. W końcu trafiły na rozległą ogrodzoną łąkę.
Nagle zza ogrodzenia wybiegł rozdrażniony byk i ruszył wprost na dziewczyny. Te natychmiast zaczęły uciekać ile sił w nogach, ale byk zbliżał się do nich z niepokojącą szybkością. Wreszcie jedna z dziewczyn, zadyszana, rzuciła się na ziemię i zawołała z rozpaczą:
- To już wolę mieć cielątko niż dostać zawału serca!



Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.


Pewna dziewczyna postanowiła się wykąpać. Poszła nad wodę, lecz w kabinie do przebierania zorientowała się, że zapomniała góry od bikini, ale to nic.
Wyjrzała, czy jest ktoś w pobliżu, kto mógłby ją zobaczyć, ale nikogo nie było, oprócz małego chłopca, który nad wodą łowił ryby. Więc pomyślała, że taki mały to pewnie nieuświadomiony. Wyszła, zasłaniając piersi rękami , kiedy była w wodzie po kolana, mały chłopczyk się odezwał:
- Jeżeli ma pani zamiar utopić te pieski, to ja poproszę tego z brązowym noskiem.



Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta
- Kolor włosów?
- Rudy
- Płeć?
(Zarumieniona panienka nieśmiało):
- No, też ruda.



Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!



Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?



Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
- piękne,
- wierne,
- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.



Czy nie widziała pani mojego męża ? Godzinę temu poszedł utopić w rzece kota...
- Skoro pani wie gdzie jest, to czemu pani pyta ?
- Bo kot wrócił do domu...



Czym się różni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.



Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?
- Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i samochód...


Niesamowite! Wieszasz coś w swojej szafie, a po jakimś czasie okazuje się, że jest to o dwa numery mniejsze!!



- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności!
- Był zamknięty?!


Rozmawiają dwie serdeczne przyjaciółki:
- Jak ci się podobało moje zdjęcie?
- Świetnie. Właśnie tak powinnaś wyglądać.
- Na tym zdjęciu jetem zupełnie niepodobna do siebie!
- Więc powinaś być wdzięczna fotografowi!



Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

[SzpiceR]

turbo mimo iz przewaznie poziom Twoich dowcipow siegal dnia (albo zartow Szpicera) tak tym razem CZAPKI Z GLOW, to Ci sie udalo

zgasiłbym cie ale kał sie niepali...

[Łobuz]

Marcin, Ty szowinisto!


KRÓTKA CHARAKTERYSTYKA FACETA:
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

[Koval135]

A wiesz dlaczego dziewczyny rozwijaja sie szybciej od facetów?Bo chwasty zawsze szybciej rosna niz porzadna uprawa

[simonw]

SzpiceR - eeeheheh ;DDD Sit on my face and tell me that `u love me, sit on my faaaace and tell me `da truth ... ;] (znasz to?:D)

Lobuz - oj on jest mieciutkim i potulnym gosciem, typ faceta co siedzi pod pantoflem, po prostu na forum jako moderator odreagowuje

Koval - bo wsuwaja w McSmieciu i Kentucky Fucked Chicken zarcie na sterydach, przez co w wieku 14 lat maja piersi jak zawodowe gwiazdki porno ubieglego stulecia

[Łobuz]

Lobuz - oj on jest mieciutkim i potulnym gosciem, typ faceta co siedzi pod pantoflem, po prostu na forum jako moderator odreagowuje

Mięciutkim? Przy mnie był całkiem tfardy

Ale nie zagaduj mnie tutaj, bo odbijamy od tematu. Na czym to stanęliśmy? A, że jesteście wszyscy szowiniści i cycofile

[simonw]

ee
failed...


No dobra, moze troszeczke jestesmy szowinistyczne prosiaczki ale czy to az tak zle, wiiii?

[Łobuz]

ee
failed...


No dobra, moze troszeczke jestesmy szowinistyczne prosiaczki ale czy to az tak zle, wiiii?

To nie jest złe. To jest <stosowna pauza> ZUE.

[simonw]

ZUOooo
skoro jestes fanka zla i ciemnosci, polecam yt i haslo
"zuomarket"
ZUO MARKET
- Dla Ciebie dla Twojej Sekty -

[Łobuz]

Ale Ty jesteś mhrrrocznym administhratohrrem...

Swoją droga całkiem niezły ten ZUO:pentagram:MARKET.

"Duuużo kieszeeeniiii!*"


*obfitych z kondominium z kevlaru (prosto z czeluści Hellegro)

[simonw]

hihi ))) Ciesze sie ze Ci sie spodobalo ;]
A co tam, mam gest, niech ludzie chociaz przez dzien sie nie boja administracji,

[C-bool]

A ktoś tutaj się jej boi?

- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?

Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk lecą balonem. Jest przeciążenie i wspólnie decydują, że wyrzucą to czego jest w ich kraju dużo. Chińczyk wyrzuca ryż: "U nas tego dużo", Niemiec wyrzuca chełmy: "U nas tego dużo", Rusek wyrzuca pistolety maszynowe: "U nas tego dużo", a Polak wyrzuca Ruska: "U nas tego dużo".

[Łobuz]

Dzień dobroci dla zwierząt

simon, bez takich wyznań publicznie, bo później się od spamu nie opędzisz (a propos, sprzątniesz później nasze wytwory, czy zostawisz ku pamięci potomnych?)

[mar111cin]

Nina, Ty tak głośno nie mów o twardości bo ktoś będzie zazdrosny

PS psychopatka z Ciebie dalej jest :] zima nie jest od motocykli

[simonw]

zastanowie sie po konsultacji z Marcinem

[Koval135]

jaka jest definicja cyckofila

[Łobuz]

Nina, Ty tak głośno nie mów o twardości bo ktoś będzie zazdrosny

PS psychopatka z Ciebie dalej jest :] zima nie jest od motocykli

Psst! Ej, dziewczyny, a Marcin ma dużego... złoma w garażu

Psychopatka forever, psychopato

Zima nie jest taka zła.
Nie ma to jak zmarznięte poślady, kiedy latasz sobie na moto cały dzień z innymi psychopatami (ukłony dla twardzieli z Poznania! ), a kiedy schodzisz wreszcie z maszyny, słyszysz takie niepozytywne chrupanie (o tak, to Twoje zdziadziałe kości!) i czujesz się mrożonką

simon, sam nie potrafisz podjąć męskiej decyzji?

Koval, definicja cyckofila profile.php?mode=viewprofile&u=24562

[Leg1oN]

ale spamujecie.. ja pierdziu.. jakbym byl modem to bym wam dal..
a ty lobuz tylko podteksty erotyczne.. hmm

[simonw]

Aj chcialem Cie podpuscic i zbudowac pewna niepewnosc Ale z drugiej strony za mloda jestes zebym mogl z Toba tak normalnie na luzie rozmawiac z podtekstami itp, bo nie chce skonczyc jak Polanski