Joke :)

[pawlak200192]

http://www.megaclip.pl/pokaz_film/smies ... abci/8047/

[mr_neox]

Sadzę że się forumowiczki za to na mnie (zbytnio) nie obrażą


Kto stworzył kobietę?

Trzech fachowców - hydraulik, ślusarz i architekt - ale każdy z nich coś spieprzył...

Hydraulik bo przecieka raz w miesiącu... Ślusarz bo zrobił zamek do którego pasuje każdy klucz... A najbardziej spierniczył architekt bo postawił plac zabaw koło szamba...

[CalibraHunter]

Zapomniales dodac stolarza, ktory zrabal robote - nogi sie ciagle na boki rozchodza

[mr_neox]

Upss... moja gafa...

Ciekawe czy lista tych zawodów się jeszcze powiększy? ma ktoś pomysły?

ps. A może Panie wymyślą coś podobnego dla Panów? heh

[gelo007]

http://wiadomosci.onet.pl/1528943,69,item.html

http://wiadomosci.onet.pl/1528964,69,item.html

[CalibraHunter]

Nie, bo faceci skladaja sie tylko z jednej wajchy - dlatego tak latwo Was obsugiwac

[Kaja]

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?!
- Ja, ja ,ja! - wyrywa się Adam
- W takim razie dla Ewy pozostaje wielokrotny
orgazm.

[kamp]

http://wiadomosci.onet.pl/1528330,69,1, ... ,item.html < to się nazywa miłość

http://wiadomosci.onet.pl/1528096,69,1, ... ,item.html < jesteśmy zgubieni


http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,29993 ... forum.html <- dyskusja na forum Onet.pl pt. DOBRA A ADAM I EWA ? przecież ich dzieci też sie musiały bzykać bo skąd kolejne ludki by były ? - pisownia org. zachowana

[czarek.]

ekologiczny motocykl
http://www.hot.jpg.pl/30387

[Świrus]

http://www.hot.jpg.pl/188

[Karol_85]

szczyt lenistwa :]]

[siekson]

Zdjecie z jakichs targow gier sciagniete z WP

[orlik1981]

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/9731/o ... ransportu/

[kamp]

Życie do absurd rzucam troche notek prasowych
------------------------------------------------------------------------------------------
Wyjątkowa bezczelność zgubiła złodzieja samochodu z Limburga w Hesji, powodując, że znalazł się za kratkami - podała agencja dpa.
39-letni mężczyzna zgłosił się do mieszkańca Moguncji, któremu pod koniec kwietnia ukradł podczas jazdy próbnej samochód, z pretensjami, że ma kłopoty z zapalaniem silnika. Okradziony właściciel umówił się ze złodziejem, obiecując usunąć usterkę. Na spotkanie przyszedł w towarzystwie policjanta, który na miejscu zatrzymał zuchwałego przestępcę. Wkrótce zwolniono go jednak za kaucją.
------------------------------------------------------------------------------------------
Dzwoniących do głównej wiedeńskiej biblioteki czeka niespodzianka. Ratusz uruchomił bowiem specjalną "sekslinię", żeby zebrać pieniądze na jej remont - podały austriackie media.
Jak relacjonują, pomysł jest wprawdzie oryginalny, ale nie tak znowu szokujący. Dzwoniący, którzy zapłacą 39 eurocentów za minutę, wysłuchają odczytywanych przez aktorkę fragmentów klasycznych erotycznych tekstów z XVIII, XIX i XX wieku, pochodzących z kolekcji biblioteki.

"Sekslinia" uruchomiona przez ratusz wcześniej w tym miesiącu będzie działać do 31 maja. W ten sposób ratusz ma nadzieję zebrać pieniądze na planowany remont i rozbudowę biblioteki.
------------------------------------------------------------------------------------------
Pewien angielski pisarz, który dla potrzeb książki zmienił nazwisko na Almighty God (Bóg Wszechmogący), dowiedział się, że jako Bóg nie będzie mógł zachować rachunku w londyńskim banku HSBC.
Sheridan Simove próbował zmienić nazwisko posiadacza rachunku na „Bóg”, jednak urzędnicy bankowi nie zgodzili się na to tłumacząc, że system komputerowy nie pozwala na rejestrowanie osób wyłącznie pod nazwiskiem i nie zmienili zdania nawet po tym, jak literat postanowił dodać do nazwiska „Wszechmogący”.
------------------------------------------------------------------------------------------
Władze brazylijskie nakazały jednemu ze swoich obywateli wycofanie z aukcji internetowej... żony - pisze agencja UPI.
Wystawiona na jednym z popularniejszych brazylijskich serwisów aukcyjnych - Mercado Livre - kobieta miała kosztować 50 dolarów.

Opis sprzedawanej przedstawiał się następujaco: "kobieta jest w dobrym stanie, jest dobra w łóżku, wspaniale gotuje, sprząta jak zawodowiec i nigdy nie miała dzieci"

Mężczyzna powiedział, że chciał sprzedać żonę, ponieważ miał poważne problemy finansowe i zamierzał ją odkupić, gdy tylko "stanie na nogi".

Władze podejmując decyzję o zawieszeniu akcji użyły argumentu, że łamie ona prawo dotyczące zakazu handlu organami.
------------------------------------------------------------------------------------------
Pomarańczowe opakowanie jest tak wyprofilowane, że nawet trzymając je w rękach, jest się przekonanym, że mieści prezerwatywę. Do tego hasło "Opole, city without limits" (Opole miastem bez ograniczeń) może sugerować, że tu można "pójść na całość", toteż rozdawany gadżet na pewno się przyda.

Cukierki zostały zamówione przez opolski ratusz na Targi Nieruchomości w Cannes. - Zwiedzający zatrzymywali się przy stoisku. Najpierw z uśmiechem dotykali, a potem brali garściami. I rzeczywiście niewiele osób otwierało je, by zjeść.

Równie dużym wzięciem cieszyły się na targach turystycznych w Ostrawie. Cukierki w opakowaniach a la prezerwatywa znaleźli też w swoich pokojach hotelowych przewodniczący rad miast, którzy przyjechali do Opola na konwent w kwietniu.

[cichy]

http://moto.allegro.pl/item193995829_ho ... arto_.html

Fajny opis

[Thrillco]

Z racji popularnego ostatnio tematu w kraju i pewnej reklamy:

Wychodzi Kubuś Puchatek z IPN-u:
"że Prosiaczek donosił to rozumiem bo świnia, że Kłapouchy to też, bo to osioł, ale że miodek..."

[Burki]

wiecie co to jest nic ??





pol litra na dwoch

[&rew]

Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli:
"Kurde, jak ja dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zajarał bacika".
No ale nie ma trawy, więc siedzi dalej, siedzi i znowu myśli:
"Boże, jak ja bym sobie zapalił, no chociaż malenką dupkę". No ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie myśli. Po pół godzinie kiedy facet już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi murzyn w dredach siada po drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje 10-cio gramowego wora i zaczyna skręcać.
Na to białas się podniecił:
"Ja pitolę, ale sobie zapalę, ale sobie zapalę". Podchodzi do murzyna i mówi:
-Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj kolegę w potrzebie daj ściągnąć trochę.
Na to murzyn:
- Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha.
- Co kurde 100 dolarów? Pogięło cię?
- Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie wyobrażasz jakie będziesz miał schizy.
Facet sobie myśli "A walić to, mam trochę kasy i muszę sobie zajarać!"
Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę jaką tylko mógł. Siedzi, i nic.
- Ej stary, ale żeś mnie zrobił w konia, nic mnie nie wzięło.
- Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie łapie.
Białas wkurwiony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców nie może się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5 porządnych buchów pod rząd.
Usiadł i znowu nic...
- Ty fiucie, zapłaciłem ci 600 zielonych za taki szajs.
Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął nawiewać. Biały za nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do windy. Biały nie zdążył, wbiega więc po schodach, zjeżdża po poręczy. Zjechał na dół murzyn akurat wysiadł z windy i spierdala na zewnątrz. Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się rozpierdzielili kilka stoisk. Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po drabinie na dach, biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek, wreszcie zbiegają z któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do portu murzyn wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada skutera i za nim. Gonią się tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i płynie wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i spierdala dalej. Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez ochronę i wskoczyl do startującego samolotu. Gonią się po jumbojetcie wreszcie murzyn dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim. Lądują na bazarze murzyn kroi ze stoiska deskorolkę i w długą, biały zabiera rolki i za nim. Gonią się tak, że aż zainteresowała się nimi policja konna.
Wreszcie murzyn się wkurzył bo za wolno na tej desce jechał i wyrywa jakiemuś szczylowi rower, biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się tak aż wreszcie zgubili policję i wjechali do lasu. Murzyn bardziej wytrzymały pedałuje na rowerze a biały został w tyle i zgubił murzyna. I nagle zachciało mu się srać. Myśli "ale zwalę sobie kloca" i zszedł z drogi za krzak, oparł rower o drzewo, ściągnął gacie, wypiął dupę i sra...
Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu i słyszy:
- Ej koleś, ale w saunie to się nie sra!

end

[xatt]

http://lavira.pl/polityka_answer/start/polityka_answer

[kamp]

Wypadek motoszybowca - dwie osoby nie żyją

W pobliżu lotniska w podolsztyńskich Dajtkach spadł motoszybowiec. Obie osoby, które nim leciały - pilot i instruktor - nie żyją.
Według relacji świadków maszyna nie zdążyła wzbić się na odpowiednią wysokość przed ścianą drzew i na pułapie około 300 metrów runęła w dół. Na miejscu są służby ratunkowe.


Fajne macie drzewa w Olsztynie Najwyższe miało 120 M, a tutaj proszę ściana z drzew

Link
http://wiadomosci.onet.pl/1538521,11,item.html