Scigacz.pl

przez **drvall** » 17/1/2009, 16:00

coś mniej więcej takiego ale z rozgrzeszeniem muszę zaczekać wiadomo jak to po świętach

przez **icid** » 17/1/2009, 22:22

Ja dostałem jednorazową wpłatę na radio maryja 25 zł i 5 zł co miesiąc płatne do piątego każdego miesiąca

przez **Maja.M** » 18/1/2009, 11:57

List mamy blondynki do syna

Kochany synu!
Pisze do Ciebie tych kilka linijek zebys wiedzial ze do Ciebie pisze. Wiec jesli otrzymasz ten list to znaczy, ze dobrze do Ciebie dotarl. Jesli go nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym, wysle go jeszcze raz.

Ostatnio ojciec przeczytal w pewnej ankiecie ze najwiecej wypadków zdarza sie kilometr od domu, dlatego zdecydowalismy sie przeprowadzic dalej. Dom jest wspanialy; jest tu pralka, chociaz nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, wlozylam do niej pranie, pociagnelam za sznurek i
pranie gdzies wsiaklo, no ale cóz.

Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padalo tylko dwa razy. Pierwszy raz padalo 3 dni, drugim razem cztery.

Jesli chodzi o ta kurtke która chciales, wujek Piotr powiedzial ze jesli ci ja wysle z guzikami, które sa ciezkie, to bedzie drogo kosztowalo, wiec oderwalam guziki i wlozylam je do kieszeni.

Ojciec dostal prace, jest bardzo dumny, ma pod soba jakies 500 osób. Kosi trawe na cmentarzu.

Twoja siostra Julia, ta która wyszla za swojego meza, wreszcie urodzila, nie znamy jeszcze plci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jestes wujkiem czy ciocia. Jesli to dziewczynka twoja siostra chce nazwac ja po mnie, ale to bedzie dziwne nazwac swoja córke "mama".

Nie widzielismy za to wujka Izydora, tego który umarl w tamtym roku...

Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknal samochód i zostawil w srodku kluczyki, musial isc do domu po drugi komplet zeby nas wyciagnac z auta. Jesli bedziesz sie widzial z Malgosia pozdrów ja ode mnie, jesli jej nie bedziesz widzial nic jej nie mów.

Twoja mamusia Krysia
P.S. Chcialam ci wlozyc pare groszy do listu, ale zakleilam juz koperte

przez **pablomotors** » 18/1/2009, 13:49

Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii.
Ojciec:
- Weź, rozrzuć gnój.
Jasiu:
- What?
Ojciec:
- Łot krowy i łot konia.

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.

Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów z wyspy na brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5 km, straciła siły i utopiła się. Ruda przepłynęła 10 km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 19,5 km, po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej, więc wróciła na wyspę.

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60

Idzie pijany Kowalski przez ulicę. Raz się zaśmieje raz pomacha ręką. W końcu podchodzi do niego jakiś facet i pyta:
-Co pan się tak śmiejesz?
-Opowiadam sobie dowcipy.
-A dlaczego machasz pan ręką?
-Bo niektóre już znam.

przez **indor** » 18/1/2009, 15:15

Wraca mąż do domu i widzi żonę która zjeżdża nago na rurze.
- Co robisz kochanie ? - Pyta zdziwiony.
- Grzeje Ci pieroga.

Mały miś polarny przychodzi do mamy i pyta:
-Mamo czy ja na pewno jestem misiem polarnym ?
-No pewnie że tak, przecież jesteś biały no i zobacz ze na Antarktyce mieszkamy.
-Ale NA PEWNO jestem misiem polarnym ? - zapytał jeszcze raz mały mis polarny
-No tak, zobacz ja jestem biała, tata jest biały... a czemu pytasz w ogóle ?
-Bo jakoś mi tak kur*a zimno!

przez **Chatte** » 18/1/2009, 18:10

Piękne xD

http://www.youtube.com/watch?v=Y0LgJo9Do-8

Przypominam i upominam, następny link z YT w tym temacie i będzie warn. Icid.

przez **Kvj** » 18/1/2009, 18:27

Dobra ta reklama Heńka

.

przez **Piankowy Marynarzyk** » 18/1/2009, 19:02

Wezme jedna z frytkami :lol:

piekne !

przez **Flow** » 18/1/2009, 19:45

hehe kocham meska prymitywnosc

jestesmy tacy słodcy :* xD

przez **melvin** » 18/1/2009, 19:51

tak łatwo nas zadowolić

przez **Flow** » 18/1/2009, 19:55

jestesmy cudowni w naszej prostocie , nic sobie nie utrudniamy , po co myslec czy bluzke wziac rózową czy niebieską ? czy szpilki z 5cm obcasem czy 7cm , nam dac browca,babe do lozka i jestesmy hepi xD hehe

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenacie kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

idealnie obrazuje mą wypowiedz xD

przez **melvin** » 18/1/2009, 20:00

jak wypłoszyć mamę z pokoju?
powiedzieć że za złamanie nosa dają duże odszkodowanie i poprosić żeby dobrze wycelowała

sprawdziłem przed chwilą i działa

przez **Kvj** » 19/1/2009, 11:54

Homo czy hetero? Z dziewczynami? Fuuuuj :<.

przez **Pająk** » 20/1/2009, 00:20

Ja już mam tego dość jest inny temat od filmików

przez **Justyn** » 20/1/2009, 10:01

Melvin czyżbyś zaczerpnął z mojego pomysłu na szybkie (trochę bolące) ale łatwe pieniądze ??:D

Jeśli chodzi o złamanie nosa to potwierdzam dają parę ładnych groszy

Zapomniałem dodać... Jeśli chodzi o tą kasę to pamiętajcie by ją dostać za złamany ryj trzeba się wcześniej ubezpieczyć

przez **Piankowy Marynarzyk** » 20/1/2009, 20:35

Dla mnie bomba xD

http://allegro.pl/item534683791_opijemy_dowolna_okazje.html (otwórz link)

przez **fast and furious** » 20/1/2009, 20:49

Allegro › Zdrowie i Uroda › Pozostałe › Usługi › Medyczne, rehabilitacyjne
umieścili to w dobrym dziale.....

przez **Piankowy Marynarzyk** » 21/1/2009, 00:14

Kto by pomyslal

http://www.wykop.pl/ramka/134661/rysunki-na-brudnych-szybach-samochodow (otwórz link)

gites !

przez **Maja.M** » 21/1/2009, 12:30

Jasiu bawi się swoją kolejką.
- kurwa wsiadać, kurwa wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kurwa wsiadać kurwa wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.

Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:
- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
Ksiądz zapukał...
A Jasiu:
- K**wa, co mnie straszysz?!

Blondynka przychodzi do baru i zwierza się kelnerowi:
- ale ja jestem głupia nikt mnie nie lubi...
Kelner na to:
Nie jest źle...
I zawołał:
- ruda chodź tutaj!
i mówi:
- idź do swojego domu i zobacz czy tam jesteś.
Po chwili ruda przychodzi zdyszana z domu i mówi:
- nie nie było mnie tam...!
A na to blondynka:
- jaka głupia!!! ja bym zadzwoniła...!

Student z biednego afrykanskiego panstwa przychodzi do hydraulika:
- Prose pan. Sedes mi zle pracowac. Woda sybko leciec i nie sdasyc się umyc.

To jest przytulaniec

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,104952

przez **RedShadow** » 21/1/2009, 12:44

Poszło dwóch Żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu...

Ja do czarnych nic nie mam. Każdy powinien mieć swojego.

-Tato, ja już nie chce tych lodów
-Przestań gadać gówniarzu bo mnie w ch*ja gryziesz

Przychodzi 3 pedałów do lekarza i skarżą się, ze chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarska i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta. Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i....
-Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tylek kubek goracej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!

Policjant pyta staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiajac ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaznie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczał pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczał pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna!

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
-Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego?
-Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...

Scigacz.pl

JOKE`s 2

Kto przegląda forum