JOKE`s 2

[Piankowy Marynarzyk]

Szła baba przez las, zmęczyła się to pobiegła.

Przychodzi baba do lekarza z plugiem w plecach, a lekarz: orzesz ty

Leca dwa samoloty a trzeci za nimi

Wyskoczył facet z 10 pietra i złapał sie krawęznika

Ida dwa pomidory przez tory i mowi jeden do drugiego:

-ej [plask]
-co? [plask]

W kawiarni nieznajomy pochyla siÄ™ w stronÄ™ siedzÄ…cego przy stoliku WÅ‚odka i szepcze:
- Po ile?
- Po tysiÄ…c.
- Co po tysiÄ…c?
- A co "po ile" ??

Ledwo żywy facet czołga się po pustyni. Nagle widzi studnię, więc krzyczy:
-Woda! Woda!!
JakiÅ› drugi facet wystawia ze stydni glowÄ™ i pyta:
- Gdzie? Gdzie?

Przychodzi doniczka do nocnika i pyta:
- O której przyjeżdża ten tramwaj o 15:40?
- O 18:45 , a bo co?
- Nic
Morał z tego taki wynika : nie pytaj nigdy o tramwaj nocnika.

[Bunny]

a'propo Apple i tego badziewiastego iPhone'a

http://paweldejko.blogspot.com/2008/09/ ... emyle.html

[wiklad]

Lepiej żeby takie auto nie powstało Jakoś nie przepadam za produktami apple, zraziła mnie do nich praca na iMacach (niestety, 3 lata w liceum pracy na tym szmelcu). Milion zbędnych, teoretycznie przydatnych i ułatwiających pracę funkcji.

Oprogramowanie Apple to klapa na miarÄ™ Toyoty Prius.

Trzeba jednak przyznać że kilka rzeczy zrobili pomysłowo -> m.in zawiasy w lapciach od ekranu i zmniejszenie rozmiaru kompów. Chociaż władowanie całego kompa w 5cm ekranik też ma wady.

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszÄ™!
Zapalili. Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszę! Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz siÄ™ zyje...
- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie...

[Piankowy Marynarzyk]

Znam to ,ale z lepsza koncowka "Wiec jakie jest Twoje czwarte zyczenie "

[kravec]

ze wzgledu na to ze nie sa to filmy tylko piosenki wrzucam to tutaj... nie wiedzialem ze ludzie maja aż tak ambitne teksty do śpiewania:lol:

http://pl.youtube.com/watch?v=WpDpzTr_w8I

http://pl.youtube.com/watch?v=spPKWCca460

[patryk83]

http://www.joemonster.org/filmy/11081/K ... _i_glupoty
No to sobie skoczył :>

[Flow]

to że ten iphone 3g to zwyczajne guffno to wiadomo już od dawna ; ) ale szum medialny zrobil swoje i dzięki temu osiąga takie abstrakcyjne ceny. PDA już od dawna miały ciekawsze funkcje i lepsze wyposażenie i jakoś nie kosztują majątku ; )

hmm ja kuilem i odblokowalem iphone i ma wszystkie te funkcje ktore wkleil terror,poprostu apple daje zablokowane iphony zeby zgarniac kase i zeby ludzie sciagali wsio z itunes,jak dla mnie spoko zabawka,marwti tylko aparat 2mpix ;/ reszta spoko i internet smiga jak nalezy

[Leitho]

-Mamo, mamo ! Okopnie poklocilam sie z moim mezem
-Nie przejmuj sie, ja tez sie czasmai kloce z twoim tata
-Ale co ja mam teraz zrobic z cialem?

[Bunny]

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz mówi:
- Przykro mi to mówić ale pozostało panu 3 miesiące życia...
- Boże drogi!!... Może powinienem zasięgnąć jeszcze jednej opinii...
- Jeszcze jednej opinii? Dobra, jest pan też brzydki...

Basia przybiega do domu:
- Tatusiu, dostałam szóstkę z biologii!
- Świetnie! W nagrodę pójdziemy do cukierni popatrzeć jak ludzie jedzą ciastka.

Wchodzi facet po schodach. Pod pachami niesie dwie małe trumienki. Nie bez trudu puka do drzwi. Otwiera mu kobieta, a ten mówi:
- Przywiozłem pani dzieci z kolonii.


Szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami. Na 3 km w górę...


Jasio wraca do domu bez ręki i bez oka.
- Jasiu! Co się stało?? Miałęś wypadek??
- Eee nie. Założyłem się z kumplem o oko że mi ręki nie urwie.

Jasio skarży się tacie:
- Dzieci w szkole się ze mnie śmieją że się źle uczę, że mam brzydkie ubrania i że nieładnie pachnę...
- Nie piedol.. Polewaj!!!

W pewnej rodzinie urodziła się sama główka. Po iluś tam latach w wigilię siedzą wszyscy dookoła stołu. Główka oczywiście też siedzi ze wszystkimi i żre zupkę. Zzarła. Potoczyła się pod choinkę, rozwija prezent i mówi:
- Ku*wa! Znowu czapka!

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee... niee... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił...

Syn zwraca siÄ™ do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupiÄ™ ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw ku*wa, to na stypę!

Idzie facet do miasta widzi znak na prosto 20 km do miasta a w prawo 10 km.
Ale przypadkowy przechodzien ostrzega:
- Nie idz ta krotsza trasa bo cie pojebie.
Facet pomyslal spoko. Podziekowal i jednak wybrał krotsza trase. Nagle widzi wieloglowego smoka. A ze mial miecz przy sobie to ucina mu te glowy pokolei.
Na to smok:
- Co ty, ku*wa, pojebalo cie?

Pewnemu facetowi urodziło sie dziecko. Czeka więc na porodówce, zeby zobaczyć potomka. Wychodzi lekarz i mówi:
-mam dla pana niezbyt dobrą wiadomość... Urodził sie panu syn ale nie ma rączek.
-No nic! jakoś to przeżyję. Będziemy grać w piłkę i będzie fajnie! - odpowiada facet
-No w pilkę to pan z nim też nie pogra bo nie ma też nóżek.
-O matko! Jakoż to przeżyję! Będe z nim pływał i znajdziemy jakieś fajne zabawy.
-No raczej Pan z nim nie popływa bo to w zasadzie sama główka...
-CO?! jak to główka! Ale... no jakoś muszę to przeżyć... na pewno będzie bardzo mądry!
-Na pewno byłby bardzo mądry... ale tak naprawdę to tylko oko...
-Nie doktorze! Dość! Chcę go zobaczyć!
Facet wchodzi na porodówke... widzi swoje dziecko, podchodzi wzruszony. Zaczyna machać, na co lekarz..
-Niech pan nie macha. I tak jest ślepe.

Czarny humor rzÄ…dzi!

[Meciek]

obrazek

[SzpiceR]

Mecciek swieta prawda...

[greddy]

na poczatku sluzyla za pomoc w odnalezieniu znajomych, teraz w wiekszosci przypadkow sWeEeTtAśNnEeEe malolaty robio maniane.

[Piankowy Marynarzyk]

http://www.joemonster.org/art/2497/Czy_na_pewno_nie_jestes_pedalem_Sprawdz_sie (otwórz link)

MACHO JESTEM !

[sepo]

JO TYÅ» xDDD

[Bunny]

ja też ;>

[palua]

ja też :P

[Koval135]

I jo tyż

[wikples]

również

[wiklad]

Ta, a teraz Ciekawe ilu z Was skróciło sobie serdecznego palca nożyczkami by być "macho"

[Kam25]

wilklad chyba chodzi o wskazujący, ponieważ serdeczny ma być dłuższy od wskazującego.
A jeśli chodzi o test to ja nie jestem sklasyfikowany