JOKE`s 2
Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Wala, kicha. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
Kupił sobie Jaś nowe buty. Postanowił pochwalić się Małgosi. Wchodzi więc nagi, tylko w butach, do sypialni, i mówi:
- Gosia! Ty popatrz na mnie!
Gosia odpowiada:
- Ja patrzę. Jak wisiał tak wisi...
- Gosia! On nie wisi! On się patrzy na moje nowe buty!
- Oj Jasiu! Ty sobie lepiej kup nowy kapelusz!
Przychodzi staruszka do lekarza i mówi -Panie doktorze, mam
taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza.
Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche.
Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u
Pana w gabinecie.
Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie
śmierdzą.
Doktor na to:
-Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do
mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
-Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale
teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie...
-Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy już przeczyściliśmy
pani nozdrza, zajmiemy się słuchem..
Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem
zachwala przechodzącemu facetowi towar:
- Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Be", która myje zęby
nawet w trudno dostępnych miejscach.
Facet:
- Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.
Poprzez wicher i słotę, Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę, Przez pustynie bezbrzeżną, Poprzez kry,
poprzez lody, Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody, Nieprzebyte gęstwiny
Poprzez leśne dąbrowy, Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy, W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy, Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy, Serce w trwodze zastyga
Niezrażony ciemnością, Która mrozi głusz dziką,
Sam na sam z samotnością, Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli, Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze, Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczy Ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,
Idę po pół litra....
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Wala, kicha. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
Kupił sobie Jaś nowe buty. Postanowił pochwalić się Małgosi. Wchodzi więc nagi, tylko w butach, do sypialni, i mówi:
- Gosia! Ty popatrz na mnie!
Gosia odpowiada:
- Ja patrzę. Jak wisiał tak wisi...
- Gosia! On nie wisi! On się patrzy na moje nowe buty!
- Oj Jasiu! Ty sobie lepiej kup nowy kapelusz!
Przychodzi staruszka do lekarza i mówi -Panie doktorze, mam
taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza.
Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche.
Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u
Pana w gabinecie.
Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie
śmierdzą.
Doktor na to:
-Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do
mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
-Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale
teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie...
-Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy już przeczyściliśmy
pani nozdrza, zajmiemy się słuchem..
Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem
zachwala przechodzącemu facetowi towar:
- Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Be", która myje zęby
nawet w trudno dostępnych miejscach.
Facet:
- Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.
Poprzez wicher i słotę, Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę, Przez pustynie bezbrzeżną, Poprzez kry,
poprzez lody, Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody, Nieprzebyte gęstwiny
Poprzez leśne dąbrowy, Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy, W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy, Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy, Serce w trwodze zastyga
Niezrażony ciemnością, Która mrozi głusz dziką,
Sam na sam z samotnością, Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli, Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze, Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczy Ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,
Idę po pół litra....
Naukę jazdy na moto rozpoczynasz z workiem pełnym szczęścia i brakiem doświadczenia.
Cały bajer polega na tym żeby nabyć tego drugiego zanim skończy się to pierwsze...
Cały bajer polega na tym żeby nabyć tego drugiego zanim skończy się to pierwsze...
-
Pęku - Świeżak
- Posty: 44
- Dołączył(a): 13/8/2008, 19:28
- Lokalizacja: Łorsoł
Erotyka na drogach xD
http://www.joemonster.org/art/9704/Erotyka_na_drogach_Powinni_tego_zabronic (otwórz link)
http://www.joemonster.org/art/9704/Erotyka_na_drogach_Powinni_tego_zabronic (otwórz link)
-
Piankowy Marynarzyk - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 3040
- Dołączył(a): 21/2/2007, 20:41
- Lokalizacja: Kaliszfornia
-
Piankowy Marynarzyk - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 3040
- Dołączył(a): 21/2/2007, 20:41
- Lokalizacja: Kaliszfornia
-
sepo - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 1587
- Dołączył(a): 6/11/2007, 20:06
- Lokalizacja: Ząbki
Kierowco patrz w lusterka ![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
- Załączniki
-
- Lusterka
- 2810619.jpg (90.95 KiB) Przeglądane 4010 razy
Ongoing Success
-
falconiforme - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 2841
- Dołączył(a): 4/6/2007, 13:05
- Lokalizacja: Morze
<andezyt> ale dzisaj ksiądz kawał strzelił na lekcji
<andezyt> gość taki trochę zeshizowany i gada jakby był naspeedowany ale to mu wyszło
<rowex> jak to ksiądz
<andezyt> "Dlaczego kobieta ma dwa zwoje w mózgu więcej od konia?"
<rowex> nie wiem
<andezyt> "Dlatego żeby się wody z wiadra nie napiła jak sprząta w kuchni"![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
<andezyt> gość taki trochę zeshizowany i gada jakby był naspeedowany ale to mu wyszło
<rowex> jak to ksiądz
<andezyt> "Dlaczego kobieta ma dwa zwoje w mózgu więcej od konia?"
<rowex> nie wiem
<andezyt> "Dlatego żeby się wody z wiadra nie napiła jak sprząta w kuchni"
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
-
Piankowy Marynarzyk - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 3040
- Dołączył(a): 21/2/2007, 20:41
- Lokalizacja: Kaliszfornia
<dead> albo powiesz o co Ci chodzi, albo idę dalej leżeć mordą na tej jebanej niebieskiej chmurce...
<groch> ???
<i> Użytkownik Dead zmienił status na zaraz wracam
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon_eek.gif)
<groch> ???
<i> Użytkownik Dead zmienił status na zaraz wracam
![Shocked :shock:](./images/smilies/icon_eek.gif)
-
turboponczek - MEGA TROLL
- Posty: 2010
- Dołączył(a): 1/5/2007, 11:44
- Lokalizacja: masz taki fajny tornister ?!
-
Piankowy Marynarzyk - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 3040
- Dołączył(a): 21/2/2007, 20:41
- Lokalizacja: Kaliszfornia
-
mar111cin - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 6941
- Dołączył(a): 29/5/2006, 13:12
- Lokalizacja: FSW (lubuskie)
to że ten iphone 3g to zwyczajne guffno to wiadomo już od dawna ; ) ale szum medialny zrobil swoje i dzięki temu osiąga takie abstrakcyjne ceny. PDA już od dawna miały ciekawsze funkcje i lepsze wyposażenie i jakoś nie kosztują majątku ; )
W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?
W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?
<b>Life begins at 200km/h!!!!</b>
było gsx600f, było ZX12R
, jest V-Strom 650 AK8 ![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
było gsx600f, było ZX12R
![Sad :(](./images/smilies/icon_sad.gif)
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
-
mar111cin - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 6941
- Dołączył(a): 29/5/2006, 13:12
- Lokalizacja: FSW (lubuskie)
Nie wiem czy było ale wydaje mi się, że jest dobry ;]:
Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomyśleli /wow!/, że trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje (otwórz link). Wbił mu słomkę w d*pę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył drugą stroną i powiedział:
- Brzydzę się po tobie.
Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomyśleli /wow!/, że trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje (otwórz link). Wbił mu słomkę w d*pę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył drugą stroną i powiedział:
- Brzydzę się po tobie.
Ostatnio edytowano 28/8/2013, 14:47 przez Quatre88, łącznie edytowano 1 raz
-
Quatre88 - Świeżak
- Posty: 50
- Dołączył(a): 11/11/2007, 09:19
- Lokalizacja: Alpha Centauri
Podczas bijatyki zostało zatrzymanych 4 obcokrajowców różnej narodowości. Każdy z nich miał po 4 promile we krwi: Pierwszy z nich był francuzem który wypił 2 wina, drugi był Niemcem, ten wypił 4 piwa, następny zatrzymany okazał się Rosjaninem, ten wypił litr wódki, a ostatni okazał się Polakiem... - nasz nie pił 3 dni.
r6 ! jedyne czego pragne!
-
Skoczek - Świeżak
- Posty: 10
- Dołączył(a): 4/11/2006, 13:16
- Lokalizacja: Warszawa
Obważanka..
Zawody zapaśnicze - polski reprezentant po wygranych walkach czeka na ostateczne starcie z wielkim mistrzem "Obważanka". Mistrz ksywę zdobył od chwytu wywijającego przeciwnika w taki sposób, że przeważnie kończy on walkę na dechach...
Polak trochę stremowany, ale cóż.. trzeba walczyć.
Pierwsza runda - jakoś się wyślizgiwał mistrzowi.
Druga runda - po kilku sekundach uników mistrz wydał typowy okrzyk. Wszyscy zamknęli z przerażeniem oczy wiedząc, że oto zbliża się koniec w postaci chwytu obważanka.
Słychać trzask i łomot - ludzie otwierają oczy i widzą, że Polak jeszcze w szoku stoi nad powalonym mistrzem.
Na trybunach szał. Trener podbiega i w drodze do szatni pyta polaka jak tego dokonał?
Polak odpowiada: uciekam, uniki, uskoki i wreszcie mnie dorwał... słyszę okrzyk "obważanki", więc zamknąłem ze strachu oczy, poczułem chrupnięcie w kręgosłupie... Otwieram oczy, widze przed sobą jakieś jaja...
Trener: Ico? I co?!!
Wie trener jakiej się siły dostaje jak się człowiek we własne jaja ugryzie?
Zawody zapaśnicze - polski reprezentant po wygranych walkach czeka na ostateczne starcie z wielkim mistrzem "Obważanka". Mistrz ksywę zdobył od chwytu wywijającego przeciwnika w taki sposób, że przeważnie kończy on walkę na dechach...
Polak trochę stremowany, ale cóż.. trzeba walczyć.
Pierwsza runda - jakoś się wyślizgiwał mistrzowi.
Druga runda - po kilku sekundach uników mistrz wydał typowy okrzyk. Wszyscy zamknęli z przerażeniem oczy wiedząc, że oto zbliża się koniec w postaci chwytu obważanka.
Słychać trzask i łomot - ludzie otwierają oczy i widzą, że Polak jeszcze w szoku stoi nad powalonym mistrzem.
Na trybunach szał. Trener podbiega i w drodze do szatni pyta polaka jak tego dokonał?
Polak odpowiada: uciekam, uniki, uskoki i wreszcie mnie dorwał... słyszę okrzyk "obważanki", więc zamknąłem ze strachu oczy, poczułem chrupnięcie w kręgosłupie... Otwieram oczy, widze przed sobą jakieś jaja...
Trener: Ico? I co?!!
Wie trener jakiej się siły dostaje jak się człowiek we własne jaja ugryzie?
http://filmy.scigacz.pl/Julien_Dupont_trial_Ateny Inter:pediatric
-
Grzybu - Bywalec
- Posty: 784
- Dołączył(a): 27/4/2007, 10:43
- Lokalizacja: Syc.oof
![Obrazek](http://www.apart.pl/files/cbiz_img/img_prod742_0_m.jpg)
http://allegro.pl/item429636360.html
Białe złoto z 7-ma brylantami.
Pierścionek kupiony 1,5 roku temu w salonie jubilerskim APART.
Noszony był tylko przez 5 miesięcy, po czym pinde przyłapałem na zdradzie. Zdzira straszna była jak się później okazało.Chwała bogu, że tak to sie skończyło.
Jest on w bardzo dobrym stanie.Widocznie częściej go zdejmowała niż nosiła.
Czyszczony był miesiąc temu.
Żadna kobieta sie nie zorientuje, że był używany.
Posiada certyfikat, oryginalne pudełko(serce).
Ongoing Success
-
falconiforme - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 2841
- Dołączył(a): 4/6/2007, 13:05
- Lokalizacja: Morze
Brzydkie panie nie czytają:
Ostatnio usłyszałem podział brzydoty pań. Otóż dzielą się one na jedno-, dwu- i trzy workowe.
Jedno workowa to taka której trzeba założyć worek na głowę by móc z nią TO zrobić.
Dwu workowa to taka, że trzeba jej i sobie założyć worek na głowę, by z nią To zrobić.
Trzy workowa natomiast to taka kobieta, że trzeba jej założyć worek na głowę, sobie i psu by się nie wstydził później wyjść z panem na spacer.
Ostatnio usłyszałem podział brzydoty pań. Otóż dzielą się one na jedno-, dwu- i trzy workowe.
Jedno workowa to taka której trzeba założyć worek na głowę by móc z nią TO zrobić.
Dwu workowa to taka, że trzeba jej i sobie założyć worek na głowę, by z nią To zrobić.
Trzy workowa natomiast to taka kobieta, że trzeba jej założyć worek na głowę, sobie i psu by się nie wstydził później wyjść z panem na spacer.
<a href="http://a-glass.pl">BMW F650 ST</a>
-
Grubas - VIP Ścigacz.pl
- Posty: 908
- Dołączył(a): 6/10/2006, 14:13
- Lokalizacja: Poznań
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 10 gości