Scigacz.pl

przez **kris** » 19/10/2006, 13:00

http://www.youtube.com/p.swf?video_id=7 ... WQ6z7F-uIS HEh

przez **silver** » 19/10/2006, 13:28

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=3ri6wryuUwk">Pakt stabilizacyjny...</a>

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=lfzFOHGAnSs"> :roll:

przykład ...</a>

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=yuF-AlMS3yQ"> :lol:

spacerek ...</a>

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Vhv-vF7sBlQ"> Jeździjcie w kaskach :wink:

</a>

P.S.

<a href="http://www.maxior.pl/?p=index&id=37408&8"> Śmieszne jak śmieszne

Życie licealisty...</a>

przez **Manhatan** » 20/10/2006, 19:24

http://www.youtube.com/watch?v=Dk16iX_HEvs

Może spróbujcie tak zrobić ze swoimi ulubieńcami

przez **dosiek77** » 23/10/2006, 15:40

przez **silver** » 24/10/2006, 09:14

http://przesada.pl/662/Szybki_Scigacz/ :lol:

Hehe. Takie przyspieszenie mieć... :roll:

przez **Thrillco** » 24/10/2006, 10:03

to ma tyle wspólnego ze ścigaczem co maluch z koparką:)

przez **silver** » 24/10/2006, 10:39

A czy ja mówię, że ma?

Nie ja to podpisywałem :wink:

.

Pozdrawiam.

przez **Thrillco** » 24/10/2006, 14:43

Dzwoni księgowa do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy ZARACHUJE to poprawna forma wypowiedzi?
A Miodek na to:
- Wie pani poprawna, ale lepiej byłoby powiedzieć PANOWIE PROSZĘ POCZEKAĆ...

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza,podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. Podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spiernicza!

- W zyciu nie uwierze, ze za komuny na polkach byl tylko
ocet i olej... Moze w jakichs malych sklepach, ale w
Carrefourze????
Zlapal wilk zajaca.
- Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co zechcesz!
- To zrob mi loda!
- Nie umiem!
- Rob loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rob, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup

Biora?
- Nie bardzo...
- Zlapal pan cos?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobil?
- Wrzucilem do wody.
- Duzy byl?
- Taki jak pan i tez mnie wkurwial.

Spotyka się dwóch Argentyńczyków na ulicy.
- Się masz? Co słychać?
- W porządku, jak zwykle. Wiesz, ostatnio posuwałem jedną panienkę.
Byłem w tym taki dobry, że Chrystus z krucyfiksu nad moim łóżkiem oderwał ręce od krzyża i zaczął mi bić brawo...
- To jeszcze nic. Ja mam nad łóżkiem "Ostatnią wieczerzę"...
- I co, też ci bili brawo?
- Nie, zrobili falę!

Pewien Szkot kupuje samochód. Wybrał najtańszy model, ale dręczy
go jeszcze jedna wątpliwość. Pyta więc sprzedawcę:
- Czy to auto zużywa dużo benzyny?
- Skądże! Łyżeczkę zaledwie.
- Do herbaty...? - dopytuje się podejrzliwie Szkot.

przez **spazz** » 25/10/2006, 08:40

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

przez **spazz** » 26/10/2006, 09:38

http://c.sed.pl/pierdolnik/mozg_kobiety/
kurde to jest przegienta ale prawdziwe

przez **Thrillco** » 26/10/2006, 09:41

dobreeee...juz miałem po tobie pojechać za wciskanie samych linków ale takie coś jest jak najbardziej pożądane w tym dziale:D
A spazz..wiesz ze ja po tym jak gadalismy to na drugi dzien już w szpitalu lezałem:D I to nie przez Gripex:D

przez **mezdej** » 26/10/2006, 10:34

http://c.sed.pl/pierdolnik/mozg_kobiety/mozg.gif

wersja uproszczona :]

to sa te młodsze

----------

zawsze wszystko komplikuja

przez **Mortifer** » 26/10/2006, 10:38

Na sale chorych wchodzi gosc i pyta
-kto mial wczoraj robiony rentgen klatki piersiowej?
-Ja! -odpowiada pacjent.
-a ile ma pan wzrostu?
-175cm. Jak wyszedl ten rentgen?
-Nie wiem. Ja jestem stolarzem...

przez **mariusz_v** » 27/10/2006, 13:18

Miejsce akcji: Dworzec Centralny w Warszawie w kasach
> > MIĘDZYNARODOWYCH..
> > Bohaterowie: Kasjerki 1, 2; turystka i jej mąż (oboje z
> > Ameryki),
> > jakiś facet za nimi.
> > Podchodzi turystka do kasy.
> > - Hello, when does the next train to Moscow leave?
> > - Kasjerka 1: - Słucham?
> > - When does the next train to Moscow leave?
> > - Proszę głośniej bo nie rozumiem.
> > - Excuse me?
> > - A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię, ona chyba zna
> > angielski..
> > (przypominamy: kasa MIEDZYNARODOWA).
> > - Zoska: - Nie ma Krysi, poszła na papierosa.
> > - No to Baśka, ona chyba po niemiecku zna...
> > - Dzisiaj nie pracuje.
> > - No to chodź tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce...
> > - Dobra, idę.
> > Po chwili, Zośka: - ! Slucham?
> > Turystka: - One ticket to Moscow, please.
> > - Do Moskwy? Da, pozalujsta. A w kotoryj czas?
> > - Excuse me?
> > - Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov. Hotite
> > bilet
> > pokupit?
> > Turystka do męża: oh my god. I don\'t understand
> > her....
> > Jakiś facet za
> > nimi: - Excuse me. Could I help you with this?
> > - Yes, please, thank you.
> > Facet do kasjerki: - Przepraszam, o której najbliższy pociąg
> > do
> > Moskwy?
> > - A pan co chciał? Kolejka jest!!!

przez **Thrillco** » 27/10/2006, 20:21

well...czysta polska rzeczywistość...

przez **Bunny** » 28/10/2006, 21:03

Prace domową mam z fizyki... nie chciałełem nowego tematu zakładać więc damu. może ktoś bedzie wiedział jak zrobić?

Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25 wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych. Niech k będzie dowolnym ciałem i zgodna z waluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej. Domknięcie całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki sumacyjne. Ciała i pierścienie mają 1 różna od 0.
Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i grudnia?

przez **mezdej** » 29/10/2006, 09:47

niezbyt sprecyzowane to zadanie....... nie wiadomo czy brać pod uwage opory tworzone przez konkurencje...

przez **mar111cin** » 29/10/2006, 10:54

Bunny mając tyle fizyki w tygodniu ile mam, to ten kawał dla mnie wcale nie jest śmieszny.... ;(

a teraz zasłyszane na uczelni ; ) na uczelni mamy jednego ciekawego profesora, prowadzi on ćwiczenia z fizyki. Gość jest naprawde bardzo zakręcony, takie rzeczy co potrafi zrobić na lekcji to czasami aż ciężko w nie uwierzyć. Sam się o tym przekonałem, a teraz jego najlepszy numer (powiedzieli to studenci starszych lat i znając tego profesora w pełni im wierze heh)

jak są dłuższe gabinety, to są do nich dwa wejścia na początku i na końcu. Wyżej wymieniony pan pisze coś na tablicy i kreda się skończyła, no to pyta się w klasie "czy ma ktoś przypadkiem krede?" oczywiście nikt nie miał wiadomo. Powiedział że idzie poszukać i wyszedł z klasy, po chwili wszedł drugim wejściem i sie pyta "macie może krede?" odpowiedź "nie w tej klasie nie ma kredy". Profesor wyszedł, wszedł spowrotem pierwszymi drzwiami i stwierdził "w klasie obok też nie mieli" :lol:

przez **Kaja** » 30/10/2006, 10:53

>Co się dzieje jak jest zimno?
>
> * + 30° C
> * Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
> * Amerykanie zakładają swetry.
> * Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
>
> * +10° C
> * Amerykanie trzęsą się z zimna.
> * Włoskie samochody nie chcą zapalić.
> * Można zobaczyć swój oddech.
>
> * 0° C
> * Woda zamarza.
> * Rosjanie idą popływać.
> * Francuskie samochody nie chcą zapalić.
>
> * -15° C
> * Twój kot chce spać z tobą pod kołdrą.
> * Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
> * Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
> * Marzymy o wyprawie na południe.
>
> * -30° C
> * Rosjanie zakładają podkoszulki.
> * Twój kot chce spać w twojej piżamie.
> * Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
>
> * -40° C
> * Politycy zaczynają robić coś z bezdomnymi.
> * Japońskie samochody nie chcą zapalić.
> * Możemy ze swojego oddechu zbudować igloo.
> * Chcemy wyruszyć na południe.
>
> * -50° C
> * Za zimno, żeby myśleć
> * Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
> * Rosjanie zamykają okno w łazience.
>
> * -60° C
> * Niedźwiedzie polarne wyruszają na południe.
> * Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
> - Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających
>majtek. Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
> - A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
>Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
> - A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza,
>hydraulika i mleczarza!

przez **silver** » 30/10/2006, 21:56

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i AWF-u (AWF) mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
AWF: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
AWF: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że pada śnieg i jest zimno.

21:00
AMiję pierwszą tego wieczoru kawę.
AWF: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00
AM:Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
AWF:Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
AM:Nadal czytam.
AWF:Nadal uciekam.

24:00
AM:Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
AWF:Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
AWF:Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
AWF: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00
AM:Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
AWF:Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30
AMiję, nie wiem którą kawę.
AWF:Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
AM:Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
AWF:Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".

5:15
AM:Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
AWF:Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
AM:Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
AWF:Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
AM:Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
AWF:Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
AWF: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
AM:Idę się umyć... Gdzie jest wanna??? I ten jełop z AWF?
AWF:Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50
AM:... znowu wypił Domestosa...
AWF:... ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za życie... "
AWF: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu...

9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
AWF: chce mi się spać, idę spać

12:00
AMrzewracam się ze zmęczenia
AWFrzewracam się na drugi boczek

13:00
AM:Za twarde siedzenia na tych salach
AWF:Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00
AM:Znowu zapomniałem zjeść
AWF: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05
AM:Trudno, napiję się kawy
AWF:Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30
AM:Oglądam preparaty i notuję wykłady
AWF: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
AM:Ledwo żyję, chcę do domu!
AWF:Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
AWF: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...

:wink:

Scigacz.pl

Joke :)

Kto przegląda forum