JOKE`s 2

[Taser]

nie

[Kóba]

PałaCyk i LataRenka

[iro]

a znacie bajke o dwóch psach??

[Kóba]

nie

[iro]

ja też nie

[Czester]

buuuu..... Czester jestes motocyklistą :p

A niby dlaczego? Przecież odgadłem zagadkę?

[Taser]

No wlasnie, dlagego ze to zrobiles. Zepsules cala zabawe :p

[wujuwawa]

Kolejna porcja z maila

Żona do męża:
- Tobie to wszystko się kojarzy z seksem...
- Nieprawda... Ty nie...

Jeżeli wynik nie zależy od sposobu obliczenia, to jest matematyka. Jeżeli
zależy - księgowość.

[simonw]

rozpływa sie w ustach a nie w dłoni ?

łechtaczka trendowatej.

[Koval135]

ale suchar,bylo juz pare razy

[simonw]

wiem i nawet ja to napisalem bylem, jeszcze w Jokes 1 lata temu i kontynuuje tradycje zeby nowe pokolenia ... wiesz.. xD

[laser]

- Czy to prawda, że masz dwóch kochanków?
- Tylko jednego, ten drugi to mój narzeczony!

*************************

- Jasiu, gdzie stoi wieża Eiffla?
- Nie wiem,ja jej nie wziąłem.
Pani wezwała tatę Jasia.
- Zapytałam pana syna, gdzie stoi wieża Eiffla, a on powiedział, że jej nie wziął.
- Nie skłamał. W domu jej nie ma.

******************************

Jasiu kopie dół w ogródku. Sąsiad się pyta:
- Co Jasiu robisz?
- Robię pogrzeb dla mojej ryby.
- A dlaczego taki duży?
- Bo moja ryba jest w pańskim kocie.

:D

[wujuwawa]

No i piątek ))))

> >> Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał więc ogłoszenie do
> >> prasy.
> >> Po dokonaniu preselekcji przrez dział personalny wybrano czterech
> >> kandydatów, których dyrektor postanowił przeegzaminować osobiście.
Wezwał
> >> ich więc do swojego gabinetu i posadził obok siebie.
> >>
> >> Pierwszego z nich spytał "co według pana jest najszybsze na świecie"
> >> Facet pomyślał chwilę i mówi "To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie
> >> poprzedza po prostu jest."
> >> "Świetnie" komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor i zwraca
> >> się
> >> z tym samym pytaniem do drugiego kandydata.
> >> "Mrugnięcie" odpowiada kandydat "Mruga się okiem cały czas, a nawet
tego
> >> nie zauważamy."
> >> "Bardzo dobrze" mówi dyrektor i pyta trzeciego.
> >> Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował odpowiedź "No więc w
> >> domu
> >> mojego ojca jak się wyjdzie na zewnątrz budynku to jest tam taki mur.
> >> Jest
> >> na nim przycisk a jak się go wciśnieto momentalnie zapala się światło
na
> >> całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła."
> >> "Doskonale!, a pan?" pyta czwartego kandydata.
> >> "Według mnie najszybsza jest biegunka."
> >> "Co?!" pyta zdziwiony dyrektor
> >>
> >> "Spokojnie wyjaśnię. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i
pobiegłem
> >> do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło
> >> zesrałem
> >> się w gacie...

> >> > Subject: List Blondynki do Syna
> >>
> >> > > > Kochany synu
> >> > > >
> >> > > > Piszę do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział że do Ciebie
> >piszę.
> >> > > > Więc jeśli otrzymasz ten list to znaczy, że dobrze do Ciebie
> dotarł.
> >> > > Jeśli
> >> > > go
> >> > > > nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym, wyślę go jeszcze raz.
> >> > > > Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie że najwięcej
> wypadków
> >> > > zdarza
> >> > > > się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić
> >dalej.
> >> > > > Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna
> czy
> >jest
> >> > > > sprawna. Wczoraj, włożyłam do niej pranie, pociągnęłam za
> sznurek i
> >> > > pranie
> >> > > > gdzieś wsiąkło, no ale cóż.
> >> > > > Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko
> dwa
> >razy.
> >> > > > Pierwszy raz padało 3 dni, drugim razem cztery. Jeśli chodzi o
> tą
> >> kurtkę
> >> > > > którą chciałeś, wujek Piotr powiedział że jeśli ci ją wyślę z
> >> guzikami,
> >> > > > które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam
> guziki
> >i
> >> > > > włożyłam je do kieszeni.
> >> > > > Ojciec dostał prace, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500
> >osób.
> >> > > Kosi
> >> > > > trawę na cmentarzu.
> >> > > > Twoja siostra Julia,ta która wyszła za swojego męża, wreszcie
> >> urodziła,
> >> > > > nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy
> jesteś
> >> > wujkiem
> >> > > czy
> >> > > > ciocią. Jeśli to dziewczynka twoja siostra chce nazwać ją po
> mnie,
> >ale
> >> > to
> >> > > > będzie dziwne nazwać swoją córkę "mama".
> >> > > > Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym
> >> roku...
> >> > > > Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił
> w
> >> środku
> >> > > > kluczyki, musiał iść do domu po drugi komplet żeby nas
> wyciągnąć z
> >> auta.
> >> > > > Jeśli będziesz się widział z Małgosią pozdrów ją ode mnie,
> jeśli jej
> >> nie
> >> > > > będziesz widział nic jej nie mów.
> >> > > >
> >> > > > Twoja mamusia
> >> > > > Krysia
> >> > > >
> >> > > > P.S. Chciałam ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam
> już
> >> > kopertę.

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła
mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w
rozsypce,kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak
Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Rolls-Royce Phantom, a w skrzynce na
listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł
do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i
wrócił się dolasu. W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej
zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w
12-13 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to
przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.
Romek Polański

>KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACH

Penis jest jak pies:
-placze sie miedzy nogami
- lubi jak sie go glaszcze
- cieszy sie razem z panem
---------------------------------------------------------------------
Dlaczego mezczyzni pragna ozenic sie z
dziewicami?
-Aby uniknac krytyki.
> >---------------------------------------------------------------------
Jak nazywa sie mezczyzna, który utracil 90% swej
inteligencji?
- Wdowiec.
>---------------------------------------------------------------------
Po czym mozna poznac, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
>---------------------------------------------------------------------
Jak wygladalby swiat bez mezczyzn?
- Bylby pelen szczesliwych, grubych kobiet
>---------------------------------------------------------------------
Co wspólnego maja chmury i mezczyzni?
- Jak znikaja za horyzontem - nastaje piekny
dzien.
> >---------------------------------------------------------------------
Jak nazywa sie mezczyzna, któremu amputowano 90%
mózgu?
- Eunuch.
> >---------------------------------------------------------------------
Co to jest ma 4 nogi, IQ równe 90 i smierdzi
piwem?
- Maz i tesc ogladajacy mecz pilki noznej
> >---------------------------------------------------------------------
W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekac na kilka sekund
przyjemnosci.
> >---------------------------------------------------------------------
Po co na koncu czlonka znajduje sie dziurka?
- Aby mózg wlasciciela nie zginal z braku tlenu.
> >---------------------------------------------------------------------
Jakie sa trzy najwieksze nieszczescia dla
mezczyzny?
- Smierc zony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE
(na paznokciu zony)!
> >---------------------------------------------------------------------
Kiedy mezczyzna jest wart 5 zl.?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
> >---------------------------------------------------------------------
Dlaczego faceci mówia o swoich czlonkach "mój
przyjaciel"?
- Bo pragna Wierzyc, ze ten kto kieruje ich
zyciem - jest ich przyjacielem.

> >---------------------------------------------------------------------
Jaka wspólna ceche maja kafelki i mezczyzni?
- Jak raz dobrze polozysz, to potem mozesz
deptac cale zycie.
> >---------------------------------------------------------------------
Dlaczego tak malo jest kawalów o mezczyznach?
- Bo to nie ladnie wysmiewac sie ze stworzen
"inteligentnych inaczej".
> >---------------------------------------------------------------------
W jaki sposób mezczyzni przygotowuja sobie
kapiel z babelkami?
-Jedza wczesniej duzo fasolki....
> >---------------------------------------------------------------------
Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna a E.T.?
-E.T. dzwonil do domu...
> >---------------------------------------------------------------------
Co dla mezczyzny oznacza posilek z 7 dan?
-hot-dog i szesciopak...
> >---------------------------------------------------------------------
Co dla mezczyzny oznacza pomoc przy sprzataniu?
-podniesienie nogi, zebys mogla poodkurzac...
> >---------------------------------------------------------------------
Jak nalezy rozumiec zachowanie mezczyzny, który
kaze Ci przestac odkurzac i troche odpoczac?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie slyszy telewizora...
> >---------------------------------------------------------------------
Czym rózni sie mezczyzna od kota?
-koty zawsze trafiaja do kuwetki
> >---------------------------------------------------------------------
Po czym poznac, ze mezczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi sie zalatwic...
> >---------------------------------------------------------------------
Nagi mezczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja meskosc:
-dwa centymetry wiecej i bylbym królem...
Na to jego zona zwraca mu uwage:
-dwa centymetry mniej i bylbys królowa...
> >---------------------------------------------------------------------
Dlaczego mezczyzni tak lubia kawaly o blondynkach?
-bo moga je zrozumiec...
> >---------------------------------------------------------------------
Czym rózni sie mezczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydac JEDNO polecenie....
> >---------------------------------------------------------------------
Dlaczego psychoanaliza mezczyzn zabiera mniej czasu niz psychoanaliza
kobiet?
-kiedy trzeba sie cofnac do dziecinstwa oni juz tam sa...
> >---------------------------------------------------------------------
Co ma wspólnego mezczyzna w lózku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...
> >---------------------------------------------------------------------
Ilu mezczyzn potrzeba do wkrecenia zarówki?
-dowiemy sie jak tylko którys wstanie z kanapy...
> >---------------------------------------------------------------------
Jaka jest róznica pomiedzy barem a lechtaczka?
-wiekszosc mezczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru....
> >---------------------------------------------------------------------
Dlaczego mezczyzni nigdy nie pokazuja prawdziwych uczuc?
-nie mozna pokazac czegos, czego sie nie ma...
> >---------------------------------------------------------------------
Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawil mi
fortune?
Mezczyzna: -alez skad, skarbie, kochalbym Cie tak samo, bez wzgledu na to, kto zostawilby Ci fortune...
> >---------------------------------------------------------------------
Dlaczego kobiety nie mrugaja podczas gry wstepnej?
-nie maja na to czasu...
> >---------------------------------------------------------------------
Zona: -co to ma znaczyc, wracasz do domu na wpólpijany...
Maz: -to nie moja wina, kochanie, zabraklo mi pieniedzy...
> >---------------------------------------------------------------------
Jak sprawic, zeby mezczyzna byl szczesliwy w sypialni?
-przeniesc tam telewizor...
> >---------------------------------------------------------------------
Po czym poznac, ze mezczyzna ma orgazm?
-przewraca sie i zaczyna chrapac...
> >---------------------------------------------------------------------
Jaka jest róznica miedzy mezczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, bys sie rozebrala,
-lekarz slucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje rece zanim Cie dotknie.
> >---------------------------------------------------------------------
Dlaczego puszki z piwem tak latwo sie otwiera?
-przyjrzyj sie, KTO je otwiera...
> >---------------------------------------------------------------------
Co to oznacza, gdy jestes w domu a mezczyzna
okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
-pomylilas domy...
> >---------------------------------------------------------------------
Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna a wielbladem?
-wielblad moze pracowac 8 dni bez picia, podczas gdy mezczyzna moze
pic 8 dni nie pracujac...

Coś dla połamania gęby ))

> > BĄK
> > Spadł bąk na strąk, a strąk na pęk. Pękł pęk, pękł strąk, a bąk się
zląkł.
> >
> > BYCZKI
> > W trzęsawisku trzeszczą trzciny, trzmiel trze w Trzciance trzy
trzmieliny
> a
> > trzy byczki
> > znad Trzebyczki z trzaskiem trzepiš trzy trzewiczki.
> >
> > BZYK
> > Bzyczy bzyg znad Bzury zbzikowane bzdury, bzyczy bzdury, bzdurstwa
bzdurzy
> i
> > nad
> > Bzurš w bzach bajdurzy, bzyczy bzdury, bzdurnie bzyka, bo zbzikował i ma
> > bzika!
> >
> > CHRZĄSZCZ
> > Trzynastego, w Szczebrzeszynie chrząszcz się zaczął tarzać w trzcinie.
> > Wszczęli
> > wrzask Szczebrzeszynianie:
> > - Cóż ma znaczyć to tarzanie?! Wezwać trzeba by lekarza, zamiast
brzmieć,
> > ten
> > chrząszcz się tarza!
> > Wszak Szczebrzeszyn z tego słynie, że w nim zawsze chrzaszcz brzmi w
> > trzcinie!
> > A chrząszcz odrzekł niezmieszany: Przyszedł wreszcie czas na zmiany!
> > Drzewiej
> > chrząszcze w trzcinie brzmiały, teraz będą się tarzały.
> >
> > CIETRZEW
> > Trzódka piegży drży na wietrze, chrzęszczą w zbożu skrzydła chrząszczy,
> > wrzeszczy w deszczu cietrzew w swetrze drepcząc w kółko pośród gąszczy.
> >
> > CZYŻYK
> > Czesał czyżyk czarny koczek, czyszcząc w koczku każdy loczek, po czym
> > przykrył
> > koczek toczkiem, lecz część loczków wyszła boczkiem.
> >
> > DZIĘCIOŁ
> > Czarny dzięcioł z chęcią pień ciął.
> >
> > GORYL
> > Turlał goryl po Urlach kolorowe korale, rudy góral kartofle tarł na
tarce
> > wytrwale, gdy spotkali
> > się w Urlach góral tarł, goryl turlał chociaż sensu nie było w tym
wcale.
> >
> > HUCZEK
> > Hasał huczek z tłuczkiem wnuczka i niechcący huknął żuczka. Ale heca...
> > - wnuczek mruknął i z hurkotem w hełm się stuknął. Leży żuczek, leży
> > wnuczek,
> > a pomiędzy nimi tłuczek. Stąd dla huczka jest nauczka by nie hasać z
> > tłuczkiem wnuczka.
> >
> > JAMNIK
> > W grząskich trzcinach i szuwarach kroczy jamnik w szarawarach, szarpie
> > kłącza
> > oczeretu i przytracza do beretu, ważkom pęki skrzypu wręcza, traszkom
> > suchych trzcin
> > naręcza, a gdy
> > zmierzchać się zaczyna z jaszczurkami sprzeczkę wszczyna, po czym znika
w
> > oczerecie w szarawarach i berecie....
> >
> > KRÓLIK.
> > Kurkiem kranu kręci kruk, kroplą tranu brudząc bruk, a przy kranie,
robiąc
> > pranie, królik gra na fortepianie.
> >
> > KRUK
> > Za parkanem wśród kur na podwórku kroczył kruk w purpurowym kapturku,
> raptem
> > strasznie zakrakał i zrobiła się draka, bo mu kura ukradła robaka.
> >
> > MUSZKA
> > Mała muszka spod Łopuszki chciała mieć różowe nóżki różdżką nóżki
> czarowała,
> > lecz wciąż nóżki czarne miała.
> > - Po cóż czary, moja muszko? Ruszże móżdżkiem, a nie różdżką!
> > Wyrzuć wreszcie różdżkę wróżki i unurzaj w różu nóżki!
> >
> > PCHŁA
> > Na peronie w Poroninie pchła pląsała po pianinie. Przytupnęła,
podskoczyła
> i
> > pianino przewróciła.
> >
> > SZCZENIAK
> > W gąszczu szczawiu we Wrzeszczu klaszczą kleszcze na deszczu, szepcze
> > szczygieł
> > w szczelinie, szczeka szczeniak w Szczuczynie,
> > piszczy pszczoła pod Pszczyną, świszcze świerszcz pod leszczyną,
> > a trzy pliszki i liszka taszczą płaszcze w Szypliszkach.
> >
> > TRZNADLE
> > W krzakach rzekł do trznadla trznadel:
> > - Możesz mi pożyczyć szpadel? Muszę nim przetrzebić chaszcze, bo w nich
> > strasza
> > straszne paszcze.
> > Odrzekł na to drugi trznadel:
> > - Niepotrzebny, trznadlu, szpadel! Gdy wytrzeszczysz oczy w chaszczach,
z
> > krzykiem pierzchnie każda paszcza!
> >
> > ŻABA
> > Warzy żaba smar, pełen smaru gar, z wnętrza gara bucha para, z pieca
bucha
> > żar,
> > smar jest w garze, gar na żarze, wrze na żarze smar.

[mokuso]

No wujawawa i Ty, mezczyzna takie kawaly zapodajesz

Zeby nie robic OT:

Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi.
Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.

[wujuwawa]

pewnie, mam wyje**ne na to

Mąż pyta żony:
- Co zrobiłaś z tą tabletką, która leżała na stole?
- Ojej, zjadłam ją kochanie.
- Acha, to teraz sama się wyru**aj.

[wujuwawa]

na dobry poczatek tyg.

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jedrus mówie Ci cos niesamowitego. Mam pacjentke w gabinecie co ma lechtaczke jak arbuz..
Neurolog:- Co ty niemozliwe
- No choc zobacz
- Nie mam czasu mam pelno pacjentów.
- No chodz na chwile
Ida do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka lezy na fotelu, ale na oko neurologa lechtaczka calkiem normalna:
- no przeciez normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...



Panienka idzie po plaży.
Nagle zobaczyła starą butelkę.
Podniosła, otarła z brudu a tu wyskakuje Dżin.
Panienka pyta:
- Czy mogę mieć trzy życzenia?
Dżin:
- Nie, przykro mi ale ja jestem Dżinem spełniającym tylko jedno życzenie.
Panienka bez wahania:
- To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tę mapę? Chcę , żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
Dżin popatrzył na mapę i mówi:
- Kobieto, bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...
Panienka pomyślała przez chwilę i mówi:
- No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż.
Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie......
Dżin westchnął głęboko i powiedział:
- kuźwa, pokaż mi jeszcze raz tę mapę...

[turboponczek]

jak sie mówi "odbyt" po łacińsku ?
- anus...
A żeński odbyt ??
- BONUS !!!

[Ramone]

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów,
2. Superpedałów,
3. Antypedałów,
4. Pedałów-magików,
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy*******ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pi******ć nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*******ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy*******ę! w kosmos gołymi rękami..."
Jest jeszcze Szef Speedy Gonzales. "Ja Was Kowalski wy***********m już na rozmowie kwalifikacyjnej...

[konziu]

Mąż wraca do domu po pracy otwiera drzwi a tam żona jeździ na poręczy góra-dół.
Zdziwiony pyta się: Kochanie co ty robisz?
Żona odpowiada: Odgrzewam Ci pieroga

[simonw]

turbo mimo iz przewaznie poziom Twoich dowcipow siegal dnia (albo zartow Szpicera) tak tym razem CZAPKI Z GLOW, to Ci sie udalo