JOKE`s 2

[Meciek]

http://pl.youtube.com/watch?v=fLFNoiQKQrg&feature=related


to chyba najlepszy odcinek jaki widziałem:D

No i dowiedzialem sie kto to sa dzieci MTV. Sorry ale ta telewizja chyba wypala wam mozgi.

Widzę ,że jak na razie tylko Tobie się nie podoba więc suma sumarum może z
Tobą jest coś nie tak.

[kravec]

i znowy przyofftopuje....

niech mi ktos wytlumaczy o co w tych filmikach chodzi bo zupelnie nie kumam... ani to fajne ani to smieszne... kazdy idiota by cos takiego wymyslil chyba....

[mar111cin]

a to mi przypomina jednego gościa z naszego forum. Sami domyślcie się o kogo chodzi;)
http://pl.youtube.com/watch?v=lqKMSN-ea8E

pewnie chodzi o tego co dostał jako jedyny bana mimo że jak już to bany powinny polecieć grupowo?

[skwy]

Jak ktoś lubi?
http://pl.youtube.com/watch?v=cV2NpPqIH ... re=related
a to remix
http://pl.youtube.com/watch?v=JEVZXh-H0 ... re=related

[Thrillco]

http://pl.youtube.com/watch?v=fLFNoiQKQrg&feature=related


to chyba najlepszy odcinek jaki widziałem:D

No i dowiedzialem sie kto to sa dzieci MTV. Sorry ale ta telewizja chyba wypala wam mozgi.

Widzę ,że jak na razie tylko Tobie się nie podoba więc suma sumarum może z
Tobą jest coś nie tak.

Tym razem chyba jednak z Mecikiem cos nie teges...sorry ale jakos nie widze w tym nic zabawnego. Niektóre odcinki sa ok ale ten Nocny Krzyk...bez sensu.

[CalibraHunter]

ha ha ha caly sek tkwi w tym, ze te odcinki sa zywcem wyjete z zycia wiekszosci z nas - ja ogladajac Ziomkow w kazdym widze jakiegos swojego znajomego lub sytuacje ze swojego zycia:D Zreszta uwielbiam niektore teksty w tej "bajce". Kazdy ma inne poczcie humoru i tyle, nie ma sie co scierac.

[simonw]

Ech, no niektorzy sie smieje z tego, inni z MP a jeszcze inni z FG czy Futuramy...
boze Normalna sprawa.

Acha, Th - ten odcinek na prawde byl niezly

[.OUTLAW.]

cóz za finezja i dopasowanie http://olkusz.olx.pl/sprzedam-junak-chopper-iid-7139241

[Thrillco]

Pravie Virago

[.OUTLAW.]

spasowanie pierwsza klasa:)

[GROSIK]

Bujane krzesełko
http://www.youtube.com/watch?v=NWxDRTL0 ... re=related
i zajebisty dzieciak
http://www.youtube.com/watch?v=-cMjIYbq ... re=related

[Leitho]

haha wiedzialem ze to filmik w tym stylu

[elco]

cóz za finezja i dopasowanie http://olkusz.olx.pl/sprzedam-junak-chopper-iid-7139241

<LOL>

[melvin]

http://www.allegro.pl/item314170156_kos ... uning.html


chyba każdy z nas marzy o takiej koszulce...

[sepo]

Ja już taką mam

[simonw]

coz, ja mam cos lepszego ale to na forum nie przejdzie xD

[mlody-pawel]

GROSIK!!! na zawał umre przez Ciebie ciekawe filmiki

[filak]

hehe dobre filmiki ale widziałem lepsze - na początku jakaś łąka, kwiatki itp a w tle milutka muzyczka, aż tu nagle

[&rew]

Z racji tego ze już nie można patrzeć na praktycznie same linki do filmów zarzuce spora porcje dowcipów
Enjoy:

* UWAGA! kawały nieocenzurowane czytacie na własną odpowiedzialność

Jest Zadyma, Kultura i Spierdalaj. Zadyma zaginęła. Poszli na komisariat. Spierdalaj mówi:
- Ja to załatwię.
Policjant:
- Imię i nazwisko.
- Spierdalaj.
- Gdzie Twoja kultura?
- Za drzwiami.
- Szukasz zadymy?
- Od trzech dni.


Przychodzi zając do nowego sklepu misia i mówi:
- Misiu poprosze pół kilo soli.
- Wiesz zajączku nie mam jeszcze wagi to ci nasypię na oko...
- Na fiuta se nasyp skurwielu!!


Zajączek z niedźwiedziem srają w lesie. Nagle niedźwiedź mówi do zająca:
- Zając, słuchaj powiedz mi czy przykleja ci się kupa do futerka?
- Nie, no co Ty!
Po czym niedźwiedź wytarł tyłek zajączkiem...


Na plaży słoń podchodzi do mrówki i mówi:
- Mrówka, ściągaj majtki!
Mrówka się oburza:
- No co ty, słoniu! Tak przy ludziach?
- Mrówka, ściągaj majtki! - nalega słoń.
Mrówka ściąga majtki, a słoń ogląda je i stwierdza:
- To nie moje. Moje były z kieszonką!

Przez pustynię zasuwa kangur. Zatrzymuje się. Z torby wysuwa się głowa pingwina. Pingwin rozgląda się i puszcza pawia. W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangur tupie z zimna i przeklina:
- Pierdolona wymiana studentów!


Dwaj upici marynarze siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego:
- Te Stefan a wiesz że mój kumpel ma złoty kibel?
- Taaaa idź za dużo wypiłeś...
- No to chodź to ci pokażę!
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli więc do faceta, który ma złoty kibel, pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
- Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!


Kowboj wraca z świeżo upieczoną małżonką z kościoła, jadą bryczką. Nagle koń się potyka przy wyjeździe na drogę. Kowboj mówi pod nosem, acz stanowczo :
- Raz!
Za jakiś czas koń potknął się znowu, kowboj:
- Dwa!
Przy zjeździe na rancho koń potknął się po raz kolejny, kowboj mówi:
- Trzy!
Po czym zsiadł z kozła i strzelił mu w łeb. Żona zaczyna krzyczeć:
- Zwariowałeś??? Co ty wyprawiasz, nasz najlepszy koń...!!
A kowboj:
- Raz!


Przychodzi kowboj do saloonu i mówi do barmana:
- Jedno piwo!
Barman nalał i pchnął po blacie w stronę klienta. Po drodze małpa złapała kufel, upiła trochę i naszczała do pełna... Kowboj wypił i zamówił drugie piwo, ale sytuacje się powtórzyła. Po czterech piwach kowboj nie wytrzymał i pyta barmana:
- Czemu małpa szczy do piwa...?
- Nie wiem, spytaj pan pianisty to jego małpa.
Kowboj podchodzi do śpiącego pianisty:
- Czemu małpa szczy do piwa?
A pianista śpiewając:
- Czemu małpa szczy do piwa...! Czemu małpa szczy do piwa...!


Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany w dupę kapitan piratów i wybełkotał:
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy!
- Ale mężczyzn się nie rucha! - krzyknęły chórem kobiety.
- Rucha się rucha! - krzyknęli chórem mężczyźni.


Morze Karaibskie, XVII wiek. Statek piracki płynie, z bocianiego gniazda słychać głos:
- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopią nas!!
Kapitan spokojnie:
- Nie bójcie się kamraci! Zdobędziemy, będzie łup... tylko podajcie mi moją czerwoną koszule i do abordażu! Walka wygrana, pięciu piratów padło, ale łup jest. Po chwili z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, hiszpański galeon na bakburcie, zginiemy!!!
- Odwagi kamraci!! Dajcie mi moją czerwoną koszule i do walki. Zwyciężymy!!!
Po chwili walka zakończona, 10 piratów nie żyje, ale galeon zdobyty. Pierwszy oficer pyta:
- Kapitanie, o co chodzi z tą koszulą?
- Widzisz chłopcze, marynarze wierzą, że przynosi szczęście, ale to psychologia - gdy zostanę ranny, krwi na czerwonym nie widać i wszyscy myślą, że nie da się mnie zranić. Więc swoi walczą jeszcze zacieklej, wrogowie tracą ducha. W tej chwili rozlega się okrzyk:
- Kapitanie, pięć fregat od dziobu! Kapitan zaś spokojnie:
- Podajcie mi moje brązowe spodnie...


Dwóch rozbitków pływało na środku morza. Kiedy już stracili wszelką nadzieję na ocalenie jeden zaczął się modlić:
- Panie, wiem, że prowadziłem bezbożne życie, zaniedbywałem dzieci i żonę, ale jeśli mnie ocalisz to...
- Nic nie mów! - przerywa mu drugi - chyba widzę ląd!





- Co to jest: zarośnięte, spocone i lata między majtkami...?
- Bosman..


Przychodzi marynarz do lekarza, chłop jak szafa...
- Panie doktorze, mam jakieś krosty.
Lekarz bada go i mówi:
- To nie krosty, to syfilis.
- Tak żem i ja myślał, bo skąd kurwa u mnie krosty!


Przedszkolanka zabrała dzieci na wycieczkę po porcie. Wedrują sobie nabrzeżem i spotkali bosmana siedzącego na polerze. Przedszkolanka zagaduje:
- Dzień dobry panie bosmanie, może opowiedziałby pan dzieciom jakąś historyjkę z mórz i oceanów, może coś o strasznych sztormach?
Bosman:
- No dobra dzieci, posłuchajcie. Byłem kiedyś w takim strasznym sztormie: okręt zapierdala, fala przypierdala, a my - ni ch***, trzymamy się twardo!


Był sobie pewien marynarz, który był w niemal wszystkich portach świata i w każdym pieprzył wszystko co się rusza i na drzewo nie ucieka. Oczywiście bez gumki. No więc jak poczuł się któregoś dnia źle i poszedł do lekarza, to ten załamał ręce, bo gościu wyglądał jak chodząca encyklopedia chorób wenerycznych. Przyrodzenie miał już tak zeżarte, że lekarz kategorycznie orzekł - amputacja. Dopiero wtedy zaczęła się panika, latanie po coraz lepszych i coraz droższych lekarzach, ale wszyscy zgodnie mówili to samo - obciąć przy samej dupie! Aż w końcu nasz matros trafił do chińskiej dzielnicy, do chińskiego lekarza. Ten posłuchał, obejrzał i mówi:
- Taaak, ty zabawiać się z chińska dziewczyna i ty złapać brzydka choroba... I ty zrobić wieeeelka błąd, bo ty iść do amerykańska lekarz, a amerykańska lekarz chcieć pieniadz, pieniądz, pieniądz, coraz więcej pieniądz! A ty nie potrzebujesz żadna lekarz, ty nie potrzebować żadna amputacja! Ty poczekać trzy tydzień, fiut sam odpaść...


Do knajpy portowej wpada podpity marynarz. Idzie, zataczając się, prosto do baru i krzyczy:
- Kiedy ja piję - to wszyscy piją!
Na to hasło rzuciła się do baru cala sala: prostytutki, orkiestra, goście, kelnerzy.
Wszyscy przepijają zdrowie marynarza. Kiedy wypito pierwsza kolejkę, marynarz wola:
- Kiedy ja piję drugą kolejkę - wszyscy piją drugą kolejkę.
Z takiej okazji oczywiście wszyscy znowu korzystają. Za druga kolejka idzie trzecia, czwarta, piąta. Wreszcie pijany marynarz wyciąga z kieszeni dolara, rzuca na bar i woła:
- Kiedy ja płacę - wszyscy płacą!


Biedny marynarz chciał pociupciać za parę złotych. W burdelu mu zapropnowano kulę. Zgodził się. Po kilku godzinach sprawdzają co się dzieje, a tam marynarz na łóżku ogląda kulę i mówi:
- No, pierdnij choć dla orientacji!


Statek z liczną załogą płynie przez ocean. Pewnego dnia do kapitana przychodzi młody marynarz. oświadcza, że z powodu braku seksu nie może spać, jeść ani pracować. Prosi o jakąś radę.
- Na tylnym pokładzie stoi drewniana beczka z dziurą. Idź i sobie ulżyj, mówi kapitan.
Marynarz skwapliwie skorzystał z rady. Po skończeniu stwierdził że cały ten akt był całkiem przyjemny, idzie więc znów do kapitana i mówi:
- Szefie, to było dokładnie to co chciałem! Jak często mogę używać tę beczkę?
- Kiedy tylko chcesz, oprócz wtorku. We wtorek twoja kolej siedzieć w beczce...


Dwa niedżwiedzie budzą się w środku zimy i mają straszną ochotę na niedżwiedzicę, ale o tej porze nigdzie nie mogą jej znależć, więc postanawiają, że poradzą sobie sami. Jebią się, nagle patrzą, a tu królik. Jeden z niedżwiedzi mówi: -Musimy go złapać, bo wszystkim w lesie wygada. Gonią go przez las, łąkę i wbiegają na zamarznięte jezioro. Królik wpadł do przerębli. Jeden z niedżwiedzi mówi: -Szybko! Wyłówmy go, bo inaczej będzie z nami słabo! Niedżwiedż wkłada tam łapę, ale zamiast królika wyłowił szczupaka i się go pyta: -Widziałeś królika? -Utonął ty pedale.


Bosman znany z "soczystej mowy" opowiada kompanom o ostatniej przygodzie:
- Wychodzę sobie kiedyś kurwa ze statku, idę se kurwa ulicą, aż tu kurwa nagle tak kurwa z boku z bramy kurwa, wychodzi naprzeciw mnie... czekajcie, niech znajdę słowa... eee... Już wiem! – ta... kobieta lekkich obyczajów!


Przez step jadą trzej kowboje. Nagle John pyta:
- Bill, ile jest dwa razy dwa?
- Cztery.
John wyciąga pistolet i zabija Billa. Trzeci kowboj pyta:
- Dlaczego go zabiłeś?
- Za dużo wiedział!


Na Karaiby przypływa do portu statek i kapitan zbiera załogę na odprawę:
- Słuchajcie!! Musicie widzieć, że tutaj 50% kobiet ma HIV, 40% ma kiłę, a 10% gruźlicę!!!
Jeden z marynarzy pyta drugiego:
- Ty... co kapitan mówił!?
- A no, żeby pier***** te co kaszlą!!!


Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, i ty będziesz mi dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone... Dziewczyna, jeszcze pochlipując z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapki, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym marynarzem. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan.- Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin-Świnoujscie-Wolin.


- Ożesz kurwa jego w dupę zapierdolona mać! - powiedział stary marynarz, po czym zaklął szpetnie.


Siedzi pirat w portowej tawernie. Marynarze go pytają:
- Czemu masz kij zamiast nogi?
- A bo mi kur.. rekin upierdolił.
- A czemu masz hak zamiast dloni?
- A bo się napierdalałem z jednym ch...em i mi zdążył ujebać szablą, jak go kur.. zajebałem już nie miałem dłoni!
- A czemu masz opaskę zamiast oka?
- A bo mi kur.. mewa nasrała!
- Od tego się nie traci oka!?
- To był pierwszy dzień z hakiem.

Idzie myśliwy po lesie i na polance 100 metrów dalej widzi zajączka. No to wycelował i SRUU! Zając nic. Podszedł na 90 metrów, wycelował... i SRUU!! Zając nic. Podszedł na 80,70,... zając ciągle nic. Wkońcu zdesperowany podszedł do zająca, przyłożył mu dubeltówkę do głowy i SRUU!!! Z dwóch luf na raz! Zajączek potoczył się w trawę, wstał, otrzepał się i wrzeszczy:
- No co jest? Popierdoliło cię, czy jak?!?

Pewnego razu w lesie biegnie wiewiórka z kaseta video. Nagle tak sobie spacerując spotyka zajączka. Zajączek na to:
- Co tam masz wiewiórko?
- Film porno - odpowiada wiewiórka.
- Oooo!!! Biegnijmy więc szybko oglądać - mówi zajączek.
Wiewiórka zgodziła się zabrać ze sobą zajączka i zaprosiła go do swej dziupli. Po drodze spotykają konia, który z zaciekawieniem pyta:
- Co tam macie kochani?
- Film porno - odpowiada napalony zajączek.
Koń na to:
- Proszę weźcie mnie ze sobą...
Niestety wiewiórka odmówiła gdyż koń nie mógłby się zmieścić w jej malutkiej dziupli. Koń zasmucony, postanowił, ze będzie ich śledzić.
Gdy wiewiórka z zajączkiem rozkoszowali się filmem koń postanowił po kryjomu wejść na drzewo aby lepiej mógł widzieć.
Kiedy film się skończył bardzo napalony zajączek mówi do wiewiórki:
- Idę zwalić konia!!!
Na to koń siedzący na drzewie:
- Nie nie nie, to ja już sam zejdę!


Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?


Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy.


Przychodzi mąż z pracy i mówi do żony:
- Wywalili mnie z roboty.
- No cóż, będziemy musieli żyć miłością.
Na drugi dzień mąż wchodzi po schodach ze sklepu i widzi, jak jego żona zjeżdża nago po poręczy i pyta:
- Dlaczego zjeżdżasz po poręczy?
- Bo chcę Ci podgrzać obiad kotku.


Czytanie z listu wielebnego Ojca Tadeusza do Kaczyńskich: "Bracia..."


Walory najnowszego BMW to:
Drzwi od kierowcy maja być przeźroczyste, aby widać było CALY dres
Ma być tak wąski, aby przez obydwa okna można było wyciągnąć łokcie
Producent dodaje w ramach promocji rękawicę magnetyczną, aby przy
prędkości 140 kmh można było trzymać rękę na dachu.

W zmodernizowanej wersji będzie jeszcze miał:
perukę blond podczepiona do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów
na przedniej szybie lampę kwarcową zamiast solarium
otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm…
megafon, żeby lepiej niosło dicho …
szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
zestaw kamer wideo, żeby cos widzieć wszak ma 100% przyciemniona
przednia szybę …
srebrny wieszaczek na zloty łańcuch
opony ze skory a nie zwykle gumiaki
złote felgi nabijane ćwiekami
wyciąg w fotelu, jak walnie cichacza
sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie "Milano"
zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: Shazza moja milość
golarkę do szlifowania łysej pały
schowek na szaliki, w zależności od tego gdzie się wybiera poimprezować
sprężyna pod Pedałem gazu, żeby pogrzać a i przypakować w nogi


Dwóch Pedałów się rucha, ruchają się ruchają parę dni non stop, no i po pewny czasie jeden przestał i mówi:
stary jarać mi się chce , ale boje się iść po faje bo mnie zdradzisz
no co ty nie zdradzę cię ale przysięgnij ze mnie nie zdradzisz
przysięgam że cię nie zdradzę
no dobra to idę tylko mnie nie zdradzaj
Po jakimś czasie gościu wraca z fajami wchodzi do pokoju,
a tu wszystko zaspermione ściany w spermie sufit ,
meble wszystko . gość wkurwiony zwraca się do przyjaciela
no jak to obiecałeś ze mnie nie zdradzisz!!
nie zdradziłem cię
no to skąd tu tyle spermy?
PIERDNˇŁEM sobie


Grają sadysta z Pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce.
Wygrał Pedał. Sadysta mówi:
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział Pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił Pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...


Doradca: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. Klient: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza"

Doradca: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". Klient: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny.


Amerykańscy archeolodzy odkryli nową piramidę w Egipcie i odkopali tam mumie faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, bowiem mumia nie była zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili więc po pomoc do Rosji. Następnego dnia przybyli z Moskwy radzieccy specjaliści. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiązanie tego problemu sam na sam z mumią. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:
- Eto Ramzes XVIII!
A zdumieni Amerykanie na to:
- Jak się to wam udało?
A Ruscy:
- Priznał się!


Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... wylądowali...
Już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch
Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już żebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem.
Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5
minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierdol to się nazywało czy cos, ale wszyscy dostali.


Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do
lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł
nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się
spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią


Do pustego żołądka wpada jajko. Usadawia się w kącie i zasypia. Po nim wlatuje jeszcze sałatka, pomidor i śledź. Wszyscy spokojnie kładą się i zasypiają. Chwilę za nimi wpada wódka i krzyczy:
-Słuchajcie, tu takie nudy, a tam na górze impreza, wracamy!


Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto posuwa moją żonę? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

Chce założyć kurwa konto w tym jebanym banku.
- Co proszę??
- Powiedziałem, że chce założyć kurwa pierdolone konto w tym jebanym
banku!
- Jak pan śmie!
- Normalnie! Nie dosłyszysz szmato ? Dawaj mi tu kurwa kierownika!
Kierownik, cały nabuzowany, bo już wie czego i jak zada ten klient:
- No wiec, o co panu chodzi!
- Powtarzam kurwa po raz trzeci, ze chce założyć chujowe konto w tym
jebanym kurwa banku!
- A ile pan chce wpłacić?
- 2 miliardy.
- I ta kurwa robiła jakieś problemy??


Lecą Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Niestety jeden silnik szlag trafia i kogoś trzeba wyrzucić. Polak jako pilot jest wykluczony. Rusek do Niemca:
- Wyskakuj.
Niemiec wyskakuje, Rusek ryczy, że żartował i złapał go za przyrodzenie, niestety urwało się. Rusek wbiega do kabiny pilota i ryczy:
- Polak! Niemiec spadł.
- A chuj z nim!
- Nie! Z nami!


C.D.N.

[Leitho]

Amfa, a moze.... (otwórz link)