Scigacz.pl

przez **SzpiceR** » 4/12/2009, 13:04

stare

przez **Konio** » 4/12/2009, 13:11

a to znasz?
Dlaczego mojzesz przeprowadzil zydow przez morze?
Bo sie wstydzil przez miasto!

(otwórz link) · przez **simonw** » 4/12/2009, 14:34

O cos o mnie ..

Na imię miała Sonia i była moją sąsiadką. Moja najlepsza przyjaciółka, spędziliśmy razem całe lato. Więc pewnego dnia, podczas zabawy na farmie musieliśmy się schować przed deszczem, więc poszliśmy do starej stodoły. Przeplatałem moje palce przez włosy Sonii, gdy nagle zaczęła mnie całować, jej usta lekko się otworzyły, i czułem jej język połączony z moim.
To był mój pierwszy prawdziwy pocałunek i szaleńczo mi się podobał. Czułem się taki szczęśliwy tego dnia.
Odwiedziliśmy tę starą stodołę jeszcze kilka razy tego długiego gorącego lata i nie skończyło się na pocałunkach.

Ale niestety co dobre, szybko się kończy.
Dwa miesiące później Sonię potrącił samochód i trzeba było ją uśpić.

(otwórz link) · przez **simonw** » 4/12/2009, 14:44

przez **wujuwawa** » 4/12/2009, 15:36

ooooo ku***aaaaa, Simon, przesadziłeś

dwa rodzynki :lol:

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej...
Laska po wszystkim mówi:- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
Koleś na to:- No pewnie, ale musze sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka.
Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę?
Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu:- Możemy powtórzyć?
- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami.
No i znowu ogień i tak do rana.
Rano panna się pyta:- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka?
On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła...

Rodzina przygotowuje się do wieczerzy wigilijnej. Dzwonek do drzwi. W progu stoi obdarta kobieta z dzieckiem i prosi:
- Kup pan Rumuniątko, błagam pana, bieda taka, nie mamy za co go wykarmić.
Facet myśli, ma już trójkę dzieci, ale kobieta nalega, wreszcie gościu
stwierdził: Wigilia w końcu jest, wyjął kasę i kupił Rumuniątko.
Po roku znów rodzina szykuje się do kolacji, świąteczny nastrój, choinka, dzwonek do drzwi. W progu kobieta z dzieckiem.
- Kup pan Rumuniątko, bieda, zimno, nie mamy za co żyć.
Facet myśli, cholera, nie bardzo mu się to podoba, kolejne Rumuniątko, ale w końcu święta, trzeba okazać ludzkie uczucia, kupił Rumuniątko.
Kolejny rok - ta sama sytuacja. Facet otwiera drzwi, a kobieta prosi:
- Panie, Rumuniątko pan kup, zlituj się pan, taka sroga zima...
A facet na to:
- Bardzo mi przykro, ale w tym roku to my mamy karpia...

(otwórz link) · przez **simonw** » 4/12/2009, 15:42

tya w tym roku tez kupilem juz karpia

znam - Perelka !

Obrazek

przez **pawulon03** » 4/12/2009, 18:52

simon nie przesadzasz? sadistic.pl jakies sekty religijne moze niedługo jakąś ekshumacje albo sekcje zwłok na żywo obejrzymy

przez **Gandalf** » 4/12/2009, 19:04

Poczucie humoru simona jest nieziemskie. skąd wy takie perełki wytrzaskujecie;-)

(otwórz link) · przez **simonw** » 4/12/2009, 19:05

sadistic jest slaby za slaby.. owszem szukam mojego idola w akach policyjnych dot. seryjnych mordercow-nekrofili ale nie pamietam gdzie znalazlem akcje ta o ktora mi chodzi

przez **pawulon03** » 4/12/2009, 19:11

A wiecie jakie są 2 ulubione programy żydów?
-Sto strzałów do...
i Ukryta Komora.

przez **Frix** » 5/12/2009, 13:53

hahaha

przez **omerx** » 5/12/2009, 18:36

Turysta do Bacy:
- Baco? Jak to jest się żenić, i nie żenić?
- Ano, jeżeli się ożenisz, toś przepadł, a jeżeli się nieożenisz, to masz jeszcze dwie możliwości: albo pójdziesz do wojska, albo do cywila, jeżeli do cywila - toś przepadł, a jeżeli do wojska, to masz jeszcze dwie możliwości: albo pójdziesz do ziemniorów, albo na front, jeżeli do ziemniorów, toś przepadł, jeżeli na front, to masz jeszcze dwie możliwości: albo przeżyjesz, albo cię zabiją, jeżeli przeżyjesz - toś przepadł, a jeżeli cię zabiją, to masz jeszcze dwie możliwości: albo pójdziesz do piachu, albo do gleby, jeżeli do piachu, toś przepadł, a jeżeli do gleby, to masz jeszcze dwie możliwości: Albo wyrośnie na tobie kwiatek, albo drzewo, jeżeli kwiatek, toś przepadł, a jeżeli drzewo, to masz jeszcze dwie możliwości: albo przerobią cię na papier do pisania, albo na papier toaletowy, jeżeli na ten do pisania, toś przepadł, a jeżeli na papier toaletowy: to masz jeszcze dwie możliwości: albo będziesz używany z tyłu, albo z przodu, jeżeli z tyłu - toś przepadł, a jeżeli z produ - To tak jak byś się ożenił!

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40. rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota: - Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość. Karol drapie się w głowę i mówi do Heli: - Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie? - Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem. - A za telefony? - Też zapłaciłam, najdroższy. Karol myśli, myśli, myśli... - A ZUS-y nasze popłaciłaś? - O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę! Karol całuje ją tak, jak nie całował od lat 30, śmieje się, wrzeszczy jak wariat: - Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!

Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- To musi być pan szczęśliwy.
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem.

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! Ja jestem w tym domu panem! Ja mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?! Kto?
- Zakład pogrzebowy skurw***nu!

(otwórz link) · przez **simonw** » 5/12/2009, 22:33

Podchodzi do lady w aptece łysa, nastoletnia, umierająca na raka dziewczyna. Prosi o leki osłonowe.
- Nie ma tanszego zamiennika?- pyta ze smutkiem w oczach
- Eutanazja - odpowiadają farmaceutki.

przez **Gandalf** » 6/12/2009, 11:42

Perfidne

(otwórz link) · przez **simonw** » 6/12/2009, 16:47

U detektywa:
- Tak więc mamy pewien problem, otóż kiedy tydzień temu…
- Drogi panie – niechże pan okiełzna tę holenderską żywiołowość! Spokojnie, proszę usiąść, może zaparzyć kawki?
- Nie do wiary! Jak się pan domyślił, że pochodzę z Holandii? Przecież mówię bez obcego akcentu.
- Nic prostszego, mój drogi. Przede wszystkim – stanąłeś, drogi przyjacielu, jakieś trzydzieści centymetrów ode mnie – a to zwyczaj osób mieszkających w kraju o wysokiej gęstości zaludnienia. Wyglądasz na Europejczyka – a jakie państwa na naszym kontynencie są najgęściej zaludnione? Otóż Watykan, Malta i Holandia. Te dwa pierwsze to bastiony katolicyzmu, tobie zaś z kieszeni wystaje opakowanie fikuśnych prezerwatyw. To już wskazuje na pochodzenie z najbardziej wyzwolonego kraju Europy, a jeśli do tego dodać, że na mój widok poszerzyła ci się z podniecenia źrenica - to wyjdzie nam z dziewięćdziesięciopięcioprocentowym prawdopodobieństwem, żeś Holender z krwi i kości.
- Niesamowite! – jęknęła towarzyszka przybysza.
- To tylko banalna logika, moja droga Fräulein.
- Rany boskie! Skąd pan wiedział, że pochodzę z Niemiec? Stanęłam za daleko, ubrałam się nie tak jak trzeba?!
- Nic z tych rzeczy, moja droga. Po prostu ma pani obrzydliwy ryj.

przez **omerx** » 6/12/2009, 18:07

Zaszedł raz zmęczony i głodny turysta do Bacy.
- Baco macie coś do zjedzenia?
- A jużci. Maryna podaj cofkę.
Turysta zjadł i pyta:
- Dlaczego ta zupa nazywa się cofka?
- Ja jodłem cofło mi się, żona jodła cofło jej się, pies jodł cofło mu się, Maryna dawaj miskę, bo turyście się cofło.

Baca okradł bank i pojechał do Anglii je przeliczyć. Usiadł w rowie i liczy. Nadjeżdża policja mówi:
- Stać! Police.
Baca na to:
- Nie, sam se police.

przez **Czester** » 7/12/2009, 09:23

przez **wujuwawa** » 7/12/2009, 13:40

toć to grzyby na sterydach !!!

przez **bast** » 7/12/2009, 14:33

wow, gdzie takie dorodne debile rosna ?

Przychodzi baba do ginekologa i mowi ze zabawiala sie ogorkiem ale zlamal sie i nie moze wyjac sobie tej oblamanej czesci.
Lekarz kazal jej sie rozebrac i usiasc na fotelu, wzial narzedzie, zajzal do srodka i faktycznie ogorek siedzi. To wzial jakies szczypce zlapal ogrka i zaczal wyciagac, ale ogonie ani drgnie. W koncu zaparl sie nogami i ogor wyskoczyl. Ale lekarz urzyl tyle sily, ze ogor wyskoczyl mu ze szczypcow i wylecial do tylu przez okno.
Tak sie zlozylo ze na ulicy ponizej siedzieli robotnicy na przerwie w pracy i zajadali drugie sniadanie. I jednemu z nich ogor spadl prosto do reki.
Nie wiele myslac, ucieszyl sie, ze bedzie mial do kanapki i zaczal jesc.
A lekarz z okna krzyczy
- Panie nie jedz tego, ten ogorek jest ze "Psiuty"
Robotnik sie wczul i wola z dolu
- nie, niezpsuty, calkiem dobry !!!

przez **Piankowy Marynarzyk** » 8/12/2009, 20:48

Scigacz.pl

JOKE`s 2

Kto przegląda forum