JOKE`s 2

[fast and furious]

[talta]

ciekawe jak nizej
zawsze chociaz polowa

[melvin]

Rozmawia dwóch kolegów:
- W sprawach seksu to wiesz ja... wszystko co się rusza....
- Ja aż takich ograniczeń sobie nie stawiam.

Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić gównem,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!



Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?



Szkoła Podstawowa. Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym :
- Dzisiaj drogie dzieci – mówi nowa nauczycielka – opowiemy sobie o ośmiornicach.....Ośmiorn ice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku.
Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym „gazie" wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie........
- Proszę pani – dobiega głosik z pierwszej ławki – Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
- Taaak? Jak masz na nazwisko dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy „Kowalska jest pierdolnięta"


Żona została wezwana do szpitala, bo jej mąż miał wypadek samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. - I co?! Co z nim, panie doktorze. - Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: mąż, niestety będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to żona. - Potem potrzebna mu będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. - Tak, tak... - kiwa głową żona - Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy... - Boże... - Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi, a to bardzo drogie leki. - Ile? - blednie żona - Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych. - Jezuu... - Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już się może pani dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł za godzinę... Cisza. Żona chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie żonę po ramieniu: - Żartowałem! Nie żyje!!


Dlaczego Stevie Wonder nie umie czytać? Bo jest czarny.


Jakim sposobem wsadzasz noworodka do miksera?? Najpierw nogi żeby mógł dłużej patrzeć jak się masturbujesz.


Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna dziewczynka była dobra, druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra osiem. Dobro zawsze zwycięży zło.


Michael Jackson przyjeżdża do szpitala, do żony która urodziła mu dziecko. Jackson: Panie doktorze, kiedy będziemy mogli uprawiać seks? Doktor: No, przynajmniej aż zacznie chodzić.


Jaka jest różnica miedzy kanapkami a martwymi noworodkami? Nie uprawiam seksu z kanapkami zanim je zjem.

Kryzys i mnie dotknął: ser jem spleśniały , wino piję stare i samochód mam bez dachu....

Wchodzi Jasio do toalety publicznej, patrzy, a tam nagle z jednej kabiny wypada plasterek szynki. Jasio wziął, obwąchał, polizał - szynka. Zjadł, więc i czeka, co będzie dalej. Za chwilę znowu wypada plasterek szynki. Jasio zjadł. Po trzecim plasterku nie wytrzymał i otwarł kabinę - patrzy, a tam trędowaty podciera dupę.

- Mamo, ja nie chcę jeść tego jajka, ono jest nieświeże!
- Jedz, synu, nie wybrzydzaj!
- Ale ono jest nieświeże!
- Jedz!!!!
Po chwili:
- Mamo.... A dzióbek też mam zjeść?

Przychodzi gość do burdelu i mówi: chcę poruchać najbardziej brudną, śmierdzącą, zarzyganą, zasraną laskę, jaką tu macie. Na to burdel mama: no gościu, ale taka laska to kosztuje. Gostek mówi, że ok i daje 1000$. Burdel mama wskazuje mu pokój. Gość wchodzi patrzy a tam na łóżku leży dupa cała w swoich odchodach, zarzygana, naszczana, pełno much i robali łazi po jej pi*dzie. Gostek wkłada łeb miedzy jej nogi, ona mocno objęła jego głowę poobsrywanymi udami a gość liże jej pipę. Liże, liże już dochodzi do orgazmu i krzyczy do tej laski: PUŚĆ!!!...PUŚĆ!!! ........NO PUŚĆ BĄKA!!!

W stumilowym lesie zapadła zima. Puchatek jak to prawdziwy niedźwiedź spał zimowym snem ssąc palec... A Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystał...

Malutki, biały facet wchodzi do windy.
Jest już tam taki wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro 2 kg prawe
jądro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi cuci, uderzeniami w twarz,
potrząsa nim i pyta:
- Kurcze, facet, coś nie tak?
Malutki, biały człowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił
Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg
prawe jądro. Nazywam się Turner Brown.
Malutki, biały człowiek mówi:
- Dzięki Bogu, myślałem że pan mówi "turn around".

Bzyka facet panienkę na cmentarzu i podchodzi do niego drugi facet i mówi:
- Daj pobzykać!!
Na to pierwszy :
- Wykop se !!!!!!







Kilka durnych listow z tego durnego pisma, idzie sie usmiac buttrock.gif

Jak mlodzi ludzie beda wychowywac sie na takich durnych czasopismach to niedlugo moze dojsc do tragedii haha bigrazz.gif

Miss, lat 16
Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!

Teraz sie do mnie nie odzywa i puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam?? Może gdybym sie zgodziła to kochałby mnie tak ja jego!??

POMÓŻCIE! zrozpaczona czytelniczka!

Aneta, lat 15
Droga redakcjo nigdy do was nie pisałam ale zdarzyło się coś okropnego kiedy rozmawiałam z koleżanka doradziła mi żebym się zmasturbowała i kiedy to robiłam poczułam przebicie się błony czy to oznacza ze nie jestem już dziewica??


Olek, lat 17
Mój problem polega na tym że po nocach śni mi się ze uprawiam seks ze swoim młodszym bratem. Sen ten powtarza się dosyć często czy to oznacza że jestem gejem??

Marcin, lat 18
Koledzy śmieją się ze mnie ze jeszcze nie piłem alkoholu ani nie całowałem się z dziewczyna co mam im odpowiadać POMOCY


To jest dobre biggrin.gif
Joanna, lat 14
Drogie Bravo! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w życiu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komendę,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym myśleć...

Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??



Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda.Pomóżcie!


KAROL 18
Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona. Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona przestanie mnie kochać.

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziala mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

A teraz najlepsze :hahaha:


Drogie bravo!!!
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę.POMOCY"



Autobusem w Niemczech jedzie dwóch Turków, jeden mówi do drugiego po niemiecku:
- Słuchaj! Już niedlugo bedą nas tutaj 2 miliony!
Nagle odwraca się siedząca nieopodal babcia (Niemka) i rzecze:
- Żydow tez kiedyś bylo tutaj dwa miliony.

Murzyn i dwóch białych trafili do jednej celi. Wiadomo, gadka "zapoznawcza", kto za co ma wyrok.
- Ja, mówi pierwszy biały, zabiłem murzyna, dostałem 10 alt, ale myślę, ze wyjdę za jakieś 7-8...
Na to drugi biały:
- Ja zabiłem dwóch murzynów, a trzeciego przypalałem przywiązanego, dostałem 15 lat, myślę, że po 10 mnie wypuszczą.
- A ja, mówi murzyn, dostałem 30 lat za jazdę rowerem bez światła. Ale liczę, ze wypuszczą mnie po 25, jeszcze było jasno...

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!


Gość zamawia w knajpie zupę i widzi, jak kelner moczy w niej palec. Po chwili zanurza go w talerzu z drugim daniem.
- Co pan wyrabia? - dopytuje klient.
- Przytrzasnąłem sobie palec w drzwiach i lekarz kazał go trzymać w ciepłym miejscu – wyjaśnia kelner.
- To niech pan sobie go w dupie trzyma – wścieka się klient.
- W dupie trzymam na zapleczu, tutaj mi nie wypada.

O żesz ku*wa ,w pizdu i w dupę zapierdolona jego mać - powiedział stary marynarz, po czym zaklął szpetnie.


Egzamin na prawo jazdy. Komisja przepytuje blondynkę:
- Proszę opisać pracę silnika!
- Czy mogę własnymi słowami?
- Oczywiście!
- Brymmm, brymmm, brymmm..


Idą dzieci przez pole minowe i wesoło machają rączkami na 2 kilometry

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije.
Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz.



jak kogoś uraziły to i tak mam na to wyje*ane...

[Leitho]

Nie, to nie prawda, tacy ludzie nie istnieja

[melvin]

Pewien rolnik hodował kury.
Pewnego razu zorientował się, że ktoś mu te kury podkrada. Myślał, myślał, aż wpadł na pomysł, że to może być lis, który mieszka w pobliżu. Poszedł więc do niego i pyta:
- Powiedz mi lisie, czy to nie Ty podkradasz moje kury nocami???
- Nie! To nie ja....

A tak na prawdę to był ten lis.
Koniec kawału.



druga wersja:
Pewien rolnik hodował kury.
Pewnego razu zorientował się, że ktoś mu te kury podkrada. Myślał, myślał, aż wpadł na pomysł, że to może być szczwany lis, który mieszka w pobliżu. Poszedł więc do niego i pyta:
- Powiedz mi lisie, czy to nie Ty podkradasz moje kury nocami???
A lis, jako że był szczwany odpowiedział:
- Nie!

[adam_89]

Pewien rolnik hodował kury.
Pewnego razu zorientował się, że ktoś mu te kury podkrada. Myślał, myślał, aż wpadł na pomysł, że to może być szczwany lis, który mieszka w pobliżu. Poszedł więc do niego i pyta:
- Powiedz mi lisie, czy to nie Ty podkradasz moje kury nocami???
A lis, jako że był szczwany odpowiedział:
- Nie!

prawie jak mistrz ciętej riposty

[lengus]

[Kula07]

o losie, a Ty skąd?
a z tymi kurami to było chyba inaczej, ale już nie pamiętam jak

[Invi]

Melvin więcej rasistowskich kawałów!!!

[patryk83]

No to z rasistowskich:

Przychodzi biały bo baru gdzie obsługuje czarny barman. Zamawia drinki, pije i na koniec mówi:
- Rachunek!
- 50 zł się należy.
No to koleś daje 100 i mówi:
- Reszta dla pana!
No to barman zadowolony rozmienia stówkę wkłada 50 zł do kieszeni i na mordzie banan. Klient tak na niego patrzy wystawia rękę i mówi:
- Mówiłem przecież. Reszta dla Pana!
;p

[Leitho]

Czym sie rozni wagon zydow od wagonu piasku? Wagonu piasku nie rozladujesz widlami.

Czym sie rozni wagon zydow od wagonu wegla? Wartoscia energetyczna.

[Konio]

Czym sie rozni murzyn od opony zimowej? Jak na opone zalozysz lancuch to nie zaczyna rapowac

[bast]

Zona zmywa podloge szmatą, kleczac na kolanach. Zauwazyl to maz i podajaral sie wypieta doopa, wiec od razu dopadl do niej, tylko kiecke w gore, nachy w dol, szybko wyruchal i skonczyl. No i po robocie zapina spodnie i sie cieszy na glos sam do sibie, az rechocze. A zona sie odwraca i mowi
-wiesz Wiesiek tez masz poczucie humoru, zupelnie jak moi koledzy z pracy

Wietnam, wojna, nad dzungla leci amerykanski smiglowiec, ze wszystkich stron ostrzal z wietnamskich karbinow. Nagle jeden z zolnierzy na pokladzie zaczyna sie wiercic i rozgladac, na co dowodca sie pyta czego sie wierci. A zolnierz, ze strasznie srac mu sie chce. Dowodca do niego, ze chyba go do konca powalilo, zaraz ich zestrzela, pozabijaja a ten przed sraniem sie nie moze powstrzymac. Ale mlody mowi ze jak sie nie zatrzymaja na chwile to zasra caly smiglowiec. W koncu dowodca ulegl i kazal ladawac na jakiejs polance w dzungli. Jak zolnierz biegl srac to tylko krzyknal za nim ze ma 5 minut i odlatuja bo zaraz ich znajda. Mija 5 minut, mija 10, mija pol godziny, w koncu zolnierz wychodzi z za drzew, calkowicie wyluzowny, nawet nie probuje sie kryc przed kulami. Dowodca do niego:
-co tak kurva dlugo ??
+aaa bo spotkalem sliczna wietnamke i poruchalem troche, pojechalem ja we wszystkie dziurki
Dowodca na to:
- a dales jej do buzi ??
+do buzi nieee, bo glowy nie miala

[brzenio]

http://www.joemonster.org/art/11690/Kwi ... pu_RTV_AGD

[gelo007]

http://www.atrapa.net/legendy/stalowalinka.htm miłej lektury

[Landryss25]

Czy to zalicza się do tego tematu: viewtopic.php?t=34972 ??

[pablomotors]

O tak zalicza się


- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!


- Zero tolerancji! - zakrzyknął gromko w kierunku młodzieży pan minister
- Tak jest! - ochoczo odkrzyknęła chórem młodzież. - Wyp*erdalaj!

- Dlaczego ten piesek taki chudy - sama skóra i kości? A jak się wabi?
- Anoreksio

Poznałeś przywódcę?
- Poznałem, przy wódce.

[Bartorex70]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden mówi do drugiego:
- Słyszałem, że się ożeniłeś. Ładną masz żonę?
- Kwestia gustu. Mnie się nie podoba.

W więzieniu:
- Co, zabiłeś żonę?
- Tak trafiła prosto w słup.
- Majstrowałeś jej hamulce, tak?
- Nie, rozkręciłem jej system nawigacji satelitarnej.


Ojciec strofuje syna :
- Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...
Z kuchni matka dorzuca :
- Taaa... dopóki cię nie złapali..

[malyzck]

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam...
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
- Kurwa, wszyscy wiedzieli...

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie

[smoder]

Przyznac sie, ktory to?? Heh
http://www.joemonster.org/art/11843/Prz ... zyjacielem