Joke :)

[francuz321]

Ksiądz ostatnio opowiadał:
Jak chemicznie zbudowana jest kobieta?














Same kwasy, żadnych zasad

[madcap]

z pewnego forum....



...kiedyś był taki przypadek w bielsku białej , kiedy to do szpitala wojewódzkiego przywieżli BATMANA. Co się okazało , że koleś przywiązał rozebraną pannę do łóżka ,sam przebrał się w strój batmana i skoczył na nią z fotela , ale nie trafił i zapieprzył łbem o kant tego ich łoża. finał taki że ... rozwiń całośćstracił przytomność , panna woła pomocy, sąsiedzi po jakimś czasie wywalają drzwi i widząc krawiącego batmana wzywają ambulans, no i przywieżli BATMANA na oddział ....

[maciejka69]

Murzyn przyjechał do Polski i zatrudnił się w tartaku. Któregoś dnia przydarzył mu się przykry wypadek i maszyna obcięła mu palec wskazujący i serdeczny. W szpitalu błagał lekarza o przyszycie mu dwóch palców, ale znaleziono tylko dwa białe. Jedzie pozszywany tramwajem, przygląda mu się jeden dziadzio. Patrzy tak na niego i w końcu pyta:
- A pan kominiarz to wraca od dziewczyny?

[bryk77]

[SuzukiMaster]

[k9aro3l]

http://jebzdzidyfb.pl/obrazek/10697 w sumie ja też nie jestem rasistą

[bryk77]

[RUTRA.RD]

poopowiadal bym kawaly o murzynach i takich tam ale nie wiem czy wolno?

[bryk77]

Wolno..

[RUTRA.RD]

ZARYZYKUJE

murzynowi Niemcowi i żydowi urodziły się w tym samy czasie dzieci - chłopczyk
ponieważ wszystkie urodziły się białe i wyglądały identycznie pielęgniarka pomyliła je i nie wiedziała które jest czyje
poprosiła wiec żeby ojcowie rozpoznali swoich synów
najpierw poszedł murzyn - wraca mówi nie poznałem go nie da ich się ich odróżnić
poszedł żyd, wraca nie poznałem mojego syna
poszedł niemiec
wraca uśmiechnięty z dzieckiem na reku
wszyscy sie dziwia i pytaja jak to mozliwe ze poznal swojego syna
- wszedłem na sale zobaczylem ze sa identyczni wiec powiedziałem heil hitla
- moj sie wyprostowal
- zyd sie zesral
- a murzyn posprzatal

[maciejka69]

Koleś zatrzymuje blondynkę i pokazuje przednie koło.
- Nie ma pani powietrza w przednim kole.
DziewczÄ™ patrzy i niewinnie:
- Ale tylko na dole !

[bryk77]

[madcap]

ach ta nonsensopedia
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Motocykl

[madcap]

żydzi złapali kobietę na jawnogrzesznictwie
zaprowadzili do Jezusa i pytaja?
-Nauczycielu, co mamy robić, bo Mojżesz w prawie kazał takie kamieniować
Jezus odrzekła: Kto z was jest bez grzechu, niechaj pierwszy rzuci w nią kamieniem
I się odwrócił.
Nagle słyszy krzyki, huk uderzających kamieni i jęk.
Zdziwiony odwrócił się, zobaczył widok dość drastyczny ukamieniowanego ciała (rozbity łeb, mózg na wierzchu, itd).
Tak rozgląda się po tłumie, widzi Maryję i mówi:
Mamusiu a mówiłem ci, zebyś się nie wtrącała

[k9aro3l]

-dlaczego kobieta jest w salonie ?
-bo ma za długi łańcuch


Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trafiłem "6" w totolotka.
Żona siedzi bez żadnej reakcji.
- No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci.
A żona smutnym głosem:
- Mamusia mi zmarła.
A mąż na to:
- o k$!$a! KUMULACJA!!!


Mąż wraca do domu:
- Kochanie wygrałem w totka. Pakuj się!
- Jak to, wyjeżdżamy???
- Nie, wyp*******j!


-Sex z blondynkÄ…?
-Walenie głupa

[Arturo925]

Do Deutsche Banku wchodzi starsza pani z dużym workiem pieniędzy i prosi o rozmowę z prezesem.
Personel bez namysłu odpowiada iz to niemożliwe.
Kobieta oznajmia że chce otworzyć konto i chodzi o wielką sumę pieniądzy.
Po długotrwałych dyskusjach, kobiecie pozwolono spotkać sie z prezesem.

Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierza wplacic.
Ona zaś odpowiedziała, ze chodzi o 50 milionów euro
po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w
rzeczywistosci.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
- Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy,
jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?
- Całkiem prosto. Zakładam się.
- Ale jak to zakładałam sie? Przecież to ogromna suma. To niemożliwe!
- No to niech pan patrzy. Mogę sie z panem założyć o 25.000 euro że pańskie jaja są kwadratowe.
- Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić.
- Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam
moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?
- Ależ oczywiście! Zakładam się o 25.000 euro, że moje jaja nie są kwadratowe.
- Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00
razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy
świadku?
- Jasne!
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele wiele
godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdujÄ… siÄ™ w swojej
dotychczasowej formie.
Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego
testu osiągnął 100- procentowa pewność.
Wygra ten zakład!
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza pani ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o
zakład, którego stawka jest 25.000 euro.
Prezes opuścił spodnie. W celu przekonania sie czy jego jaja nie są kwadratowe, starsza pani spytała czy może ich dotknąć, aby mieć 100% pewność.
Gra była o wielką stawkę, wiec prezes pozwolił jej, gdyż wiedział ze chce byc ona pewna jakie są.
Starsza pani nachyliła się i wzięła jaja w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głową w
ściane.
Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO,
ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsch Banku".

[Arturo925]

Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopi. Kiedy już konopie obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień. Wlazł na drzewo i pilnuje. Szedł sobie po lesie jeżyk....
- Oczom nie wierzę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem:
- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę. Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu szybko wstał i uśmiechnięty mruczy pod wąsem:
- Nie spać! Nie spać, ***! Kosimy, kosimy...

[madcap]

spotykają się 2 psiapsiuły
jedna do drugiej
Kochana, ostatnio odkryłam pozycję na rodeo
ooo, nie słyszałam - odrzekła druga - jak ona wyglada?
na to pierwsza
prawie normalnie, ujeżdżam gościa, potem mówię mu, że mam HIV a następnie próbuję się utrzymać ze 30 sek.

[k9aro3l]

-Czym się różnią teledyski Dody od filmów porno??
-W filmach porno jest lepsza muzyka

[klekocix]

Jeśli ktoś używa Facebook'a:

"MotoJaja - strona miłośników jednośladów z przymrużeniem oka"
http://www.facebook.com/pages/MotoJaja- ... 2889022755